"Feliz" Natal

milhões jogados fora, para ver um sorriso no rosto de alguém?
quanto é que foi gasto em futilidades nesta data? quanto poderia ter sido investido em outras coisas, que arrancariam sorrisos das pessoas do mesmo jeito... só que em um espaço de tempo um pouco maior?
as pessoas reclamam tanto, se prendem a tantos paradigmas, e pecam nas coisas mais simples...
a data é especial, as familias se unem, festejam e bebem. bebem até não poder mais e pra que?
por que temos que beber pra nos sentirmos felizes? por que tem de haver tanta cerveja e seus derivados nas mesas, por que temos que ser assim?
As rua ficaram vazias, as bocas sorriam, e as pessoas bebiam?
peço as minhas desculpas antes de qualquer coisa, mas para mim o "natal"
é um dia especial, especial da forma que eu considero e pronto!
O Natal como todo mundo já deve saber, é um feriado para comemorar o nascimento de Jesus de Nazaré.
Comemoro o natal pensando no nascimento, não de um novo ser, mas de minhas novas expectativas, de novos sonhos, de uma nova vida, um dia para pensar no que se renovará, logo o "ano novo" chegará.
mais uma vez desculpas.
e um Feliz Natal!!!

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entrando em contradição comigo mesmo

Antes mesmo de ler a tua carta, já estou sentindo as lágrimas escorrendo em meu rosto... talvez eu sinta medo, medo das palavras que chegam como pequenos cacos de vidro, cortando lentamente meus sentimentos, traindo até demais meus pensamentos. Não quero dizer que tuas cartas sempre foram para me machucar, pois eu sei que tu nunca fizeste algo pensando em me ferir, mas que as palavras que tu usa concordando com o jeito da tua escrita me fazem chorar. As minhas mãos começam a estremecer, a minha barriga começa a doer, e aí eu entro em contradição.
Tento criar coragem para ler, reler, entender e tentar responder, mas a palpitação do meu coração impede, pois é tão forte que meus olhos fecham a cada linha.
As perguntas que tu faz me deixam estático, me afogam sem saber o jeito certo para respirar o jeito certo de me fazer pensar... e aí sim eu sinto medo.
mas o medo de ver a realidade, o medo de que tuas explicações condizam com a realidade e transformem esse segundo plano que ultimamente tenho seguido em um plano único, o plano do mundo... dor amores normais!
Coragem criada ou não, tenho de enfrentar essses medos, e começar a decifrar os teus mistérios e as verdades transcritas através de tuas letras desenhadas e perfeitas tão quanto os traços de teu rosto!

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lá vem mais uma lágrima, meus olhos voltaram a arder... eu talvez tenha cansado de esperar, talvez tenha cansado de mim, talvez tenha cansado de ... bem. talvez!!! estou cego aqui, tentando enxergar pelas linhas quebradas aquelas escritas perfeitas, procurando aonde foi que a caneta perdeu mais tinta, aonde é que a borracha tentou apagar... mas o escuro e a dor me cegam cada vez mais ;~
os papéis que antes eram limpos, hoje não têm espaço para novas palavras, a escrita era grande pois era cheia de certeza, os corações tomavam a maior parte do espaço, as lágrimas eram doces e deixavam marcas boas para lembrar.
e agora eu te pergunto.... aonde é que enfiaste a nossa caneta? como conseguimos deixar acabar a tinta dessa maldita? existem tantos modos de recarregar, de fazer ela escrever ao menos uma reticência... deixando que o infinito nos leve para o lugar que ele bem entender.

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caminho torto

pisando descalço em cacos de vidros que são lançados aos meus pés, caminho cansado em direção há algum lugar, um lugar qualquer, sem vida, sem cor, prevendo um futuro que pensei demorar a me assombrar... e que começou a ser presente!!!
comecei a sentir os sintomas de que meu corpo quer parar algo, só falta saber o que é. Os sintomas são sempre os mesmos... insônia, ironia, tristeza, choro, falsidade, pouco humor, insônia, mais um pouquinho de ironia e raiva.
a minha cabeça se vê sem escapatória desse turbilhão de pensamentos, ela procura uma saída, procura as escadas para chegar no final, mas os bombeiros esqueceram das saídas de emergência, as escadas estão inacabadas, e aí ela percebe que não tem pra onde ir!!!!
sinto dor da ponta dos dedos do pé, até aquele fio de cabelo que insiste em ficar levantado, os cacos de vidro que deveriam machucar, são apenas distração para a dor que me invade sem medo, e eu continuo caminhando sozinho por aí...
continuo me sentindo um nada, um ser inútil, mas que faz tudo....
seguindo uma vida "moderninha", com chance de ter o que quiser, me apertando de um lado ou de outro, mas nunca deixando de fazer as coisas, talvez eu seja um exemplo de filho perfeito, sempre disposto a tudo para ver as pessoas sorrirem, e do mesmo jeito continuo não sendo nada!
as vozes voltaram a me incomodar, os passos escuros que escuto, as paredes falantes, o teto que se mexe, deveriam ser efeito de algum alucinógeno, mas são apenas as tentativas de comunicação que eu não consigo entender.
não preciso falar do sono, das olheiras... hoje já sou um zumbi.
caminhando e cantando.... e seguindo a canção!!! não somos todos iguais!

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resposta a fragmentosdosilencio

Resposta para http://fragmentosdosilencio.blogspot.com


Talvez se tu não fosse assim tão 8 ou 80 como tu falas, meu coração não clamaria tanto por ti.
Talvez se tu não fosse assim como uma musica de METAL, que vai do silêncio a gritaria em poucos segundos, eu não sentiria todo aquele tremor no corpo que sinto por ter alguém inconstante e misteriosa como você.
Acho que a chuva nos acalmaria, e tiraria todo esse calor que eu sinto perto de ti, todos esses calafrios que de tão fortes esquentam e derretem.
Todos os dias antes de dormir eu tento achar uma saída para mim, uma saída de mim que encontre mais ainda você, e todas as noites as portas do silêncio cortam o meu embalo! me deixam mais ainda preso nesse mundo.
fugir talvez fosse a melhor saída, mas eu faço isso todo dia e nunca consigo chegar a lugar algum, e aí eu te pergunto... vamos ficar aqui? vamos mergulhar no nada para nos encher de tudo?

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passado e coisas assim...

Ontem cheguei em casa, e encontrei um caderno que datava 20/12/2007... não sei como ele apareceu agora na minha cama, acho que encontraram nos cadernos velhos ou algo do gênero, e como tinha meu nome escrito largaram no meu quarto...
Foi até bom ler e lembrar de como eu era, de ver o quanto eu cresci, o quanto eu me sinto bem agora... e o quanto as coisas mudam, e nos fazem ver que erramos bastante para poder crescer.
Como a maioria das coisas que escrevo são sobre amor, o caderno foi escrito pra uma ex namorada minha haha. Lendo e lembrando daquela época, eu me senti um bosta, um bosta porque enquanto eu escrevia, eu dava risada, pois as coisas já haviam sido escritas por mim, como "trovas" feitas, coisas prontas e tudo mais... malditos 16 17 anos que eu falava com muitas pessoas e era o menininho queridinho haha :$ eu era um bosta mesmo!
mas vamos direto ao que quero falar...
talvez um primeiro amor, talvez um monte de sonhos e pensamentos que passaram e se foram... e um monte de mentiras. e mentiras que hoje me deixam mal por saber que fui ruim um dia para alguém!
dizia também que nunca me imaginava gostando tanto de alguém, que com certa pessoa as coisas eram diferentes, que tudo era tão bom... a verdade era que eu não sabia o que era gostar, amar, sentir algo de verdade por alguém...
as coisas que eu já havia escrito, que já eram minhas "obras" eu re-escrevia pra todo mundo, eu era um bosta mesmo! aiusehiuasheuiaheiuahse e talvez tenha escrito pra ti, mas tu podes ter certeza, que a única vez que escrevi sendo sincero, foi quando escrevi pra ti! tem algo sobre a praia, sobre as vontades e tudo mais... vontades que não passaram de vontades mesmo, pq o que tornou realidade foi a verdade! a verdade de que os meus sonhos daquele tempo parecem ter sido "sonhados" para nós... realizados por nós *-*...
e quando escrevi que um dia poderia dizer que amei alguém, eu na verdade não tinha te conhecido amor, pois a unica certeza, o unico amor, a unica coisa sem explicação que eu senti até hoje, foi por ti e hoje sim eu posso "encher o peito e dizer que eu amei alguém na minha vida, que eu estou até disposto a morrer de amores, só se for por ti!"
"... a minha vida será a tua vida, o futuro é tão incerto, mas nos reserva tantos sonhos, a NOSSA vida é escrita por nós mesmos e o nosso futuro só juntos poderemos viver..." (tudo que escrevi anos atrás parece ter sido feito para ti)
voltando ao que escrevi lá, tem até a coisa da "saudade"... mandei pra tanta gente aquilo. como eu sou idiota... e talvez tu se pergunte ou fiquei triste, pensando que tudo que escrevi pra ti eu já tinha pronto...
mas a verdade é que...

O que eu nunca soube era o que era amar, o que era sentir essa coisa estranha que não tem explicação, e aí hoje eu percebo que tudo que sonhei antes, tudo que achei que fosse real, não passou de um aprendizado, não passou de uma escola para poder aprender, e hoje estar feliz por ter me formado, por estar aonde estou hoje, e com a pessoa que estou! Domingo tu me perguntou se eu estava feliz de estar aqui.
e a minha resposta é. Estou de feliz de estar aonde estou, não aqui, não por nada, e sim por estar ao teu lado, é por isso que estou feliz, pois lendo essas coisas velhas que encontro, lendo esses milhões de sonhos com pessoas erradas que por felicidade não deram certo, eu consigo perceber que tudo que eu sonhava aconteceu, e foi você que me proporcionou isso... foi você que não me deixou de viver nesse sonho de sonhar acordado.
EU TE AMO, e queria te agradecer por me fazer ser quem eu sou. você é tudo pra mim.

e terminando.... estou feliz, pois percebi o quanto eu cresci, o quanto eu evolui, e sei que por trás de tudo que hoje eu sou. a unica razao, explicação só tem um nome... Yasmin Guilhardo!

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um anjo...

eu venho e vou sem dar explicações, e assim tento seguir o que é ditado para mim... o que mais me surpreende é que de uns tempo pra cá, eu voltei a mudar, voltei a regredir a tempos atrás, regredi para meus períodos ruins, e era aonde eu apreciava o silêncio como se fosse a melhor das armas para me matar aos poucos, apreciava o meu silêncio da forma que me sentia bem, me matando aos poucos sozinho estocado em um canto qualquer do meu quarto! Na verdade sempre me escondi do meu próprio silêncio e de uns tempos pra cá, eu prefiro viver nele do que ter que sair por ae como se nada estivesse acontecendo!
mas e aí? tu te lembras daquelas paredes que eu disse que iria construir? as paredes do nosso castelo?
mas e aí? tu te lembras que eu pedi a tua ajuda? que eu disse que sozinho eu nunca iria conseguir?
mas e aí eu disse que seria o capataz, que obedeceria as ordens e cumpriria os prazos...
prazos malditos que se estendiam a cada segundo, a cada dia, a cada hora!!!!
mas e aí? tu me ajudou a construir? tu me ajudou a levantar a cada vez que um andaime desmoronava, que um tijolo quebrava, ou que um prego me perfurava.
e o silêncio que eu apreciava se "calou", e lá fui eu me jogar em mais um monte de pregos, que aos poucos iam furando, furando e me fazendo chamar por ajuda, me fazendo deixar de ser um capataz e me tornando um âmo ;/... bem isso não importa!
o frio percorria meu corpo, instantaneamente a cada prego que me acertas, a cada pouco de sangue que ainda me resta e que aos poucos derramo aos teus pés!
o frio percorre o meu corpo, de uma forma indesejável, o frio me atinge devagar e aos poucos toma conta do meu "eu" total!
mas e aí? tu te lembras que eu pedi a tua ajuda? que eu disse que sozinho eu nunca iria conseguir?
Quando é que esse castelo vai acabar? quando é que vou parar de viver nas ilusões de deixar de ser o capataz para me tornar o maldito Principe? quando é que vou parar de me machucar para não deixar que as outras pessoas se machuquem? QUANDO É QUE ISSO VAI ACABAR? quando é que deixarei de ser tudo para ser apenas EU? ;~

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resposta a carta da mamãe =x

Vinte anos atrás você estava lutando por mim, e eu estava bem dizendo quase no meu fim.
Foi por pouco que quase não conseguimos ter histórias para contar, uma vida para nos amar, sentimentos para dividir, e problemas para enfrentar.
Vinte anos depois, mesmo depois de tantos erros meus, você continua perfeita, me amando, querendo o meu bem, e como tu mesma diz, se orgulhando de mim.
Sempre ouvi você dizer que eu deveria entender melhor as coisas, tentar ver além de mim, ser o melhor para todos, ser o menino que hoje eu sou... sempre ouvi, e sempre segui tuas palavras, aquelas palavras nos momentos certos, meio escondidas, e ultimamente quase invisíveis. Mas sempre da melhor forma possível!
É minha mamãe, queria eu te agradecer por ser teu filho, por ter aguentado tudo aquilo quando "nascemos" de novo, você é a mãe que qualquer um gostaria de ter. eu te amo!
Tu sabes muito bem o quanto sou grato a ti, e sabes que eu estarei aqui quando tu precisar... te amo e já sinto saudades. volta logo vai?
beijos minha mãezinha linda!
eu te amo. te amo demais e só tu sabes o quanto!!!

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13

Hoje completamos mais um aniversário de namoro, 2 anos e 2 meses depois daquele primeiro beijo, eu continuo me sentindo o cara mais feliz do mundo... nesse tempo todo eu consegui entender e perceber que o amor é importante, aprendi também que amar tem seus altos e baixos, que as vezes tu AMA, e as vezes tu ama um pouco menos, mas está sempre amando. Eu tento passar as letras aqui, montando frases ou coisas do gênero, já sabendo que não chego aos teus pés na escrita, peço desculpas desde já pelo não conteudo de minha escrita ;/
Todos os dias parece que preciso ouvir tua voz baixinha no telefone cuidando pra não acordar ngm, todos os dias parece que preciso saber como tu está, parece que preciso um pouco do teu ar pra poder seguir no meu dia, me apeguei a ti, que as vezes esqueço até de mim...
Inseguro e um pouco besta sou eu, chato pra caramba eu sei! mas sou assim, sou aquele "anjo" que quer sempre te ver bem, que quer sempre saber o que aconteceu, que percorre os caminhos que tu tem que seguir um pouco antes, para alinhar as coisas, não deixar que nada de ruim aconteça, que de tanto querer ser o melhor cara do mundo, acabo sendo o mais ciumento, o mais preocupado, o mais chato, o mais...
só queria te agradecer com palavras simples, por tudo que me mostrou, por tudo que me ajudou a crescer, obrigado de verdade meu amor.
eu te amo... feliz 2 anos e 2 meses!

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Super Herói

De repente me deparo com um obstáculo, um problema ou algo do gênero, e aí lembro de quando era pequeno e acreditava arduamente nos super heróis, aquelas "pessoas" que tinham alguma roupa ou algum poder especial diferente dos demais, e ficava imaginando como seria meu super herói, o que ele faria para me ajudar, ou como as coisas seriam mais fáceis com super poderes... Cada vez mais surgiam problemas, cada vez mais as coisas estavam indo por agua abaixo, pessoas foram, pessoas voltaram, e aquele sonho de criança, aquele encanto todo por super heróis, continuavam em mim, os dias passaram, eu cresci. e aos poucos fui percebendo que se existia um super herói, se eu pudesse criar um super herói. ele se chamaria PAI. ele seria VOCÊ!
Você é meu super herói, você me colocou nesse mundo cheio de injustiças, de coisas erradas, mas me ensinou a viver, me ensinou a me cuidar e a acreditar mais em mim. Da mesma forma que me trouxe ate aqui, me defendeu e andou junto comigo!
Não tenho palavras para te agradecer, pois tu és tudo para mim!
EU TE AMO meu velho! estarei sempre aqui por ti!!!

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fases

digamos que essa fase que estamos enfrentando é apenas mais uma das muitas que virão; e a melhor coisa de tudo é que estamos juntos, somos mais do que um simples casal de namorados, pois preocupamos com o outro de uma forma que chega a ser cansativa, tentamos desenfreadamente percorrer o pensamento de leve para que consigamos sentir aquilo que o outro sente, e se não podemos ajudar, nos calamos e de longe mandamos aquele pensamento bom, aquele pouco de sorriso, aquele pouco de palavras. a distância talvez esteja sendo necessaria, por menos distantes que estamos. não sei se não seria melhor nos escondermos, mesmo que seja embaixo das tuas cobertas, naquele pequeno mundo, quente e abafado, mas que é perfeito pois estamos juntos...
e quando tu me perguntas quando essa fase irá passar, me dói não saber te dizer quando, mas eu sei, ou pelo menos acredito que será logo!
fico sonhando a todo momento com o dia que vou acordar e dizer no teu ouvido "bom dia meu amor", "olha só como esse domingo é frio", "vem aqui nos meus braços e vamos dormir mais um pouco"...
e assim a fase se esvai, estamos juntos mais uma vez, em outro dia frio, mas no nosso mundo. mais uma sexta feira se aproxima, mais um dia para outro mês de amor!

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é sempre assim

caminhando cansado em um sol que mais queimava do que clareava, eu tentava encontrar um caminho, alguma curva, algum destino... mas tudo era reto, nada mudava os caminhos que eu tinha para seguir, tudo me levava ao mesmo destino final. preciso de uma bifurcação!
digamos que eu não sei nem o pq, só sei que o culpado sou eu!!!
e todo o sol que queimava deu lugar ao temporal, e comecei a caminhar abaixo de chuva, gelada, escura, triste... é o que mais chega perto de quem sou no momento. na chuva me obrigo a caminhar de olhos fechados, sem procurar uma segunda opção pois os pingos ardem ao encontrar as lágrimas que caem sem motivos reais.
sempre parece ter duas opções, e eu invento de escolher a terceira.
vivendo no frio, esperando o calor. vou congelar até as coisas voltarem.
to cansado, e não quero mais voltar a abrir os olhos se tudo irá me cegar
volte a me fazer enxergar. juro que não falarei mais de mim!

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blábláblá

mais uma vez volto a me refugiar em qualquer canto, me sinto muito melhor sozinho jogado por aí, do que com tudo que gira ao meu redor nesses dias frios.
eu até pareço ser o cara mais negativo do mundo, mas podes crer que eu sou! não por que eu quero, mas porque tudo que acontece me faz pensar somento desse jeito!
Bom, os dias tem sido uma droga, não sei nem pq ;/... tudo e todos estão estranhos, será que eu to fedendo? eu tomo banho todo dia poxa. tenho algo ao meu redor? me diz pq eu espanto todo mundo... As pessoas que entram no blog devem pensar que eu sou um animal neh ;/ juro que eu sou legal =x
alguém aí já caiu na rotina? é uma merda não é? TODOS OS DIAS A MESMA COISA, todos... e quando tu achas que algo vai mudar, tu toma lá e não acontece nada. os dias continuam IGUAIS, as pessoas não mudam, tu sabe que algo do teu corpo quer mudar isso tudo, mas TU NAO MUDA. tu tá tão acostumado com a tua vidinha que um dia a mais ou um dia a menos não vai mudar nada...
VAI MUDAR SIM, vai mudar pq tu vai estar tentando porra, eu to pensando em seguir as coisas que eu escrevo, pq sou tão idiota que escrevo o que eu queria ouvir, e não sigo!
não sei mais o que escrever, de boa... não to com cabeça pra pensar.

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vazio

cantando que nem louco, trancado no banheiro e sozinho.
gritando feito tonto, trancado no meu quarto e sozinho.
acordando todos os dias, trancado nas cobertas... vazio.
vazio que sinto em mim, um buraco imenso aberto, sem motivos, sem razões, sem sentidos.
sentidos que são vagos hoje, que tentam trazer algo a frente, algo que tampe esse vazio, encher de sentimentos.
sentimentos distantes, distantes de mim, distantes de ti, distante de todos que só servem pra mostrar que estamos longe de ser normais.
hoje meus olhos choram, não sei se por mim, se por ti, ou por nós. me deixam mais vazios ;~
vazio? voltei ao começo novamente!

mas vem cá! QUE frio é este que sinto na minha barriga a todo instante? ¬¬ juro que não aguento mais. o pior de tudo é não saber o maldito motivo disso tudo! porque eu tenho que ter esses sentimentos estranhos que nem sei explicar? pq eu tenho que fantasiar as coisas que já aconteceram e sofrer com esses meus pensamentos idiotas? pq eu sou assim? merda!
já busquei respostas com as pessoas, já tenho até encenado o que aconteceu e eu continuo fantasiando, continuo criando caso em coisas que já tiveram um fim. pq eu tenho que ficar vivendo no meu mundo com as coisas do passado, onde não tem como mudar, não tem como MUDAR ;~
to pensando nesses ultimos dias, se deveria ter seguido essa linha da minha vida, pensando se as coisas e as escolhas que estou fazendo irão ter um resultado bom no final, ou as fantasias idiotas da minha cabeça são verdade? merda.
to desligado do mundo, to desligado de verdade... acho que nesses ultimos dias eu fui nada mais nada menos do que um zumbi, fiz os compromissos, a rotina e nada mais. não lembro de nada!
talvez eu seja só um novo amigo (8) talvez eu queira te levar comigo pra bem longe daqui! ;~ e tem que ser agora ;~
te vejo de um jeito que ngm consegue enxergar... tem tantos planos e eu nao quero ir embora sem saber o que falar ;~
nao aguento mais! quero sair daqui. vai vir comigo?

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a razão

as tentativas de transpor em "papel" os meus sentimentos, ultimamente estão um pouco restritas, um pouco pelo tempo, "outro pouco" pela falta de criatividade e a habilidade motora em escrever que ultimamente não está sendo muito minha amiga... porém ainda tenho o pequeno dom de passar a ti o meu sentimento, da forma mais tranquila, da forma mais simples e um pouco perfeita que é através da voz, através daquele sussurro vago que tu mal te lembras ao despertar, aquela voz distante que ao lado do teu ouvido faz soar um leve "eu te amo, tu és tudo o que eu sempre sonhei, te quero pra sempre comigo", e que quando tu acordas não sabes se as vozes não passaram de um sonho, ou elas soaram dos lábios que lhe desejaram boa noite.
2 anos depois daquele primeiro beijo, os dias passam e cada vez mais eu posso ter a certeza que aquela sexta feira 13 foi um dos melhores dias da minha vida, super diferente, com um turbilhão de sentimentos aflorando e que eram inexplicáveis. olhar no fundo dos teus olhos aquele dia, sentir os teus lábios macios e envergonhados, me refugiar em teus braços que me envolviam com o melhor abraço que eu já havia recebido era como estar entrando em outro mundo, comecei ali a viver o sonho de sonhar acordado e a aprender o verdadeiro significado do amor...
Foi contigo que eu cheguei mais perto do céu que alcancei,
Foi contigo que eu consegui enfrentar os problemas,
Foi contigo que eu voltei a viver,
Foi contigo que eu aprendi que o amor é o melhor sentimento do mundo
Foi e é contigo que eu vivi 2 anos, e vou viver muito mais
É contigo que sou feliz e é contigo que vou estar sempre que precisar...
Hoje se eu te perguntar o que é que te faz sorrir? será que tu vais responder que sou eu?
Hoje se eu te perguntar quem é que te salvou? será que tu vais responder que fui eu?
Hoje se eu te perguntar o que te faz viver? será que tu vais dizer que sou eu?
Hoje eu vou te perguntar, eu vou me declarar, eu vou te mostrar e te responder tudo que quiser,
hoje eu vou te amar, hoje eu vou te mimar, hoje eu vou te fazer feliz.

Quantas vezes tu já pensou em fugir? quantas vezes tu pensou em me mandar embora de ti? quantas vezes tu te cansou de ouvir a minha voz cansada? quantas vezes tu suportou minhas loucuras? meus acessos de ciúme, o meu jeito de ser?
o melhor é, quantas lágrimas tu já secou... quantos abraços tu já me deu, e quantas vezes teu ombro você ofereceu?

"... talvez nós tenhamos vivido mil vidas antes dessa;
e em cada umas delas nós nos encontramos;
E amanhã será um novo dia;
esquecer você seria como mudar minha identidade, perder minha personalidade
apagar , DE FATO, melhor parte da minha vida;
saiba que você foi e é alguém muito especial pra mim
e aqueles que amamos, nunca se vão...
você sempre será eterna no meu coração!
te amo e nada vai mudar!..."

Queria conseguir te dizer o quanto sou grato por ter você, o quanto eu sou feliz por poder estar ao teu lado, você é meu começo, meu meio e meu fim. Eu te amo Yasmin.
meu amor, modifiquei meu mundo e hoje sou teu. vou ser teu até quando você não quiser mais aguentar esse chato aqui.

Ah yas, senti tanta saudade de ti nos dias que ficamos longe um do outro, senti tanta vontade de ouvir a tua voz, de ouvir você dizer que me amava loucamente, senti saudades de saber que tu era minha, que o nosso futuro estava em nossas mãos ;~
você é tudo pra mim, e vou repetir isso milhões de vezes. Eu te amo.
Obrigado por me fazer sentir o cara mais feliz e mais bobo do mundo, eu te amo e te quero comigo!
Obrigado por estes 2 anos.
<3

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saudades da minha cachorrinha ;~

e lá se vai mais um pedaço de mim, lhe conheço desde pequena, desde que nasceu...
lhe escolhi e lhe trouxe para mim, pequena peluda, linda de olhos claros.
Amada e maluquinha, que comia de tudo, desde aparelhos de ginastica até chinelos,
que sumia com as pantufas, e que fazia xixi por todo canto, ganhou sua propria casa, com cerca que nunca ficava fechada,
pois voce era nossa guardinha, nossa uivadora maluca, que nao tinha hora pra começar o seu proprio show...
uivava, e latia ao mesmo tempo, quem é que entendia? os vizinhos deviam ficar loucos, mas eu só tinha orgulho...
te levar para passear e até correr mais de 1 kilometro no dia em que tu fugiu, pela porta da frente sua maluca,
mas eu sei, tu só queria brincar, correr livre, mas agente te amava, e cuidava de ti para que nada te acontecesse,
o tempo foi passando, e a senhorita, que foi mãe de filhos lindos e peludos como você, estava ficando velha,
logo me passou na idade, mas continuava sempre disposta a um carinho, a uma uivada, a uma cantoria...
a latir para os estranhos, a chamar quando alguma coisa acontecia, a falar comigo, do nosso jeito.
Linda, que estava sempre pronta para dar carinho, que fazia besteira e levava chingão, que brincava de morder tudo que chegasse perto de tua comida,
que sabia o teu lugar, e que amava agente de um jeito inexplicavel.
o mais dificil, é saber que tu iria ser livre, e não sabes como é dificil tanta mudança, ficar sozinha não é nada bom eu sei, queria te pedir desculpa,
mas nunca, nunca te deixei longe de mim, sempre que possivel ia te ver, mas agente cresce e as coisas mudam ;~
consegui me despedir de ti, nao fazem 4 dias, te abracei, te segurei, voce tava tão fedida minha porquinha =x, mas tava dificil até de subir as escadas,
senti que você queria me dar tchau, me beijou, me lambeu, me deixou coçar tuas "tetinhas" ( e você amava isso *-* ) BABYZINHA, NEGUMI, TCHURI SAURA!
o pior foi saber que o tempo te levou, e os planos que eu tinha, para logo que voltasse a te ver, se foram ;~ te levar para um lugar onde pudessem te enterrar, DOEU tanto... queria te ver, queria te abraçar e te apertar como eu sempre fazia, 16 anos, cresceu comigo, aprendeu comigo, chorava comigo, e hoje
eu te levei até o fim ;~
do fundo do meu coração eu queria dizer que eu te amo senhora katie, e que esteja aonde estiver, sempre, SEMPRE vou lembrar de ti!

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encontrou teu amor?

como é que se encontra um amor? onde é que se encontra um amor? será que é você que procura um amor, ou ele simplesmente vem ao teu encontro? vira tudo uma confusão. ou não.
Cansado daquela busca incessante de procurar algo que achavas que nunca seria possivel para mim, cansado de tentar, tentar e nunca encontrar, eu desisti.
Desisti de tal forma que tudo virou brincadeira para mim, hoje me sinto idiota por ter mechido com tantos corações, ter feito muita gente sentir coisas diferentes, e não lhes dar nem sequer um abraço ou um beijo. Se pudesse me desculparia, ou simplesmente ficaria quieto, ficaria como nunca fiquei.
Até que aquilo que eu tanto procurava, que eu mais queria tempos atrás, ME ENCONTROU!
digamos que me encontrou meio sem jeito, de uma forma que eu nunca esperava, achei que seria uma amizade, talvez algo a mais.
Mas realmente o que eu não esperava, era que essa pessoa iria entrar em minha vida como entrou.
Foi lá no dia 13/06/08 (/umtreszeroseis ;$), que uma menina toda meiga, toda fofa, e MUITO linda "me encontrou", o encontro que posso lembrar até hoje, super combinado, super coisa de filme infantil, abraços, beijos, olhares. encontro que me recordo até hoje tamanha perfeição.
de lá pra cá eu parei de pensar e comecei a sentir, sentir o amor, o amor que tu me deu. E todos os poemas, as frases e tudo que se referia ao amor, se encaixaram em mim, se alinharam a minha linha do futuro, a linha do nosso futuro.
"... talvez nós tenhamos vivido mil vidas antes dessa;
e em cada umas delas nós nos encontramos;
e talvez tenhamos sido forçados a nos separar pelos mesmo motivos;
o que deixou alegria só porque foi e... saiu voando!
E amanhã será um novo dia;
esquecer você seria como mudar minha identidade, perder minha personalidade
apagar , DE FATO, melhor parte da minha vida;
saiba que você foi e é alguém muito especial pra mim
e aqueles que amamos, nunca se vão...
apenas partem sem nós, prefiro acreditar que nunca nos dissemos adeus...
mas que nos separamos para que o destino nos dê um reencontro feliz.
você sempre será eterna no meu coração!
te amo e nada vai mudar!..."
Hoje que encontrei meu amor há 1 ano e 11 meses, queria repetir que...
" nunca deixem de sonhar, nunca deixem de procurar. pois vocês tem de acreditar. que um dia... um dia seram felizes! o amor irá lhe fazer sorrir!"
Tudo que preciso hoje é ter certeza do teu amor, de que não vamos nos separar por nada, que os nossos destinos estão traçados em linha, em uma linha!
entre nós... eu te amo ;$ e nem tenho palavras pra exlicar, por mais que eu tente nada chega aos pés do amor que tu me fez encontrar, que tu me deu.
obrigado por tudo!

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o fim de "mim"

e de tudo que falei antes, não retiro nada do que eu disse. e como os dias são aquele inferno, continuaram me pregando peças, contiuaram me congelando mais ainda.
a cada dia que passa, é uma noticia ruim, é uma coisa que eu não consigo entender.
e fazem 2 anos que eu vejo o mundo mudando, o fim chegando, do que? eu não sei!
mas são milhares de coisas, e milhões de pequenas coisas que não me satisfazem, que me machucaram, e que ainda vem pra me machucar. e quando isso vai ter fim? quando vou continuar congelando nesse inferno que não faz derreter?!
eu AMO o simples, as pequenas coisas, coisas que de inicio são basicas, mas que pela grande simplicidade me fazem sorrir, me fazem bem. eu amo. mas ninguem faz as coisas simples, só tornam tudo complicado, cada vez mais complicado ainda.
quem aí quer se afogar comigo no proprio mar de ilusões? quem sabe lá, junto com as minhas ilusões as coisas sejam boas, talvez lá não tenha problemas, não tenha pessoas...
quero o fim, quero o mundo, quero viver, quero descongelar!
e quem é que vai me ajudar a fazer isso? ou o que eu faço, quanto tempo demora? venha logo "fim".

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o fim para "mim"

o sono já não me pertence mais, as horas já não me pertencem mais, eu já não me pertenço mais!
são coisas que somem de mim, derrepente nao sinto mais nada, nao quero mais nada, nao me quero mais.
e daí eu sento aqui e fico quieto, calado ouvindo apenas o meu corpo brigando comigo.
chegou a um ponto que eu nao estou mais ligado ao meu corpo, eu estou em um lugar e ele está em outro.
mais uma vez repito que estou cansado, que eu nao quero mais pessoas, que eu nao quero mais ouvir ninguem, que eu tenho medo das pessoas, elas só querem incentivar as coisas, talvez inveja, ou aquele maldito gostinho de prazer quando algo acontece errado. vivendo um inferno, mas ao invés de queimar, eu congelo.
vivo aquele frio, que me dá mais calafrios ainda, me deixa sem ar, e não sei até aonde isso é bom, tenho medo mais uma vez. vivo com frio, e queria saber qual é esse frio e o que poderá me esquentar!
talvez eu apenas queria o fim, o fim de mim. o fim de tudo. sem pensar que quero morrer, eu quero só o fim!
o fim do frio, o começo do calor, ou melhor. o começo de tudo. perfeito, e infantil.
o mesmo começo de quando tu és criança, onde não deve nada a ninguém, onde teus erros servem como lição de aprendizagem, e não de um livro que no fim servem pra te queimar, te jogar os erros.
e juro que eu tento me entender, que eu tento entender o que eu sinto de estranho, mas no final eu nunca consigo. nunca consigo chegar a uma conclusão do que eu quero, ou do que tenho que fazer. prefiro ficar calado, e sou cobrado! troca justa não? :S
ando tão distraído, ando tão sensivel as palavras, me sinto triste, cansado e mal. basta uma palavra que mudo meu humor, daquele tipo bipolar. mas o jeito bipolar meu de ser. mudando comigo. variando sozinho!
no final de tudo eu sei que vou continuar assim....
vivendo um inferno, mas ao inves de queimar, eu congelo!

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felicidade moderada

a felicidade está entrando em moderação, entre nós... tu tem que cuidar da tua e deu!
fico impressionado com o jeito que as pessoas demonstram a tal "felicidade"... e mais ainda com a vontade que elas tem de tirar tua felicidade... daí que entra a moderação, moderei a minha felicidade de um jeito que só eu posso demonstrar, e só pra mim! não que eu seja egoísta ou algo do tipo, mas eu cansei de perder a felicidade por demonstrar a minha, cansei das pessoas querendo sempre estragar o teu "dia" ou a vida em si... ultimamente prefiro ser "sozinho" em mim, do que com pessoas que só ficam a esperar a menor oportunidade pra me apunhalar sem pena e nem nada!
é algo do tipo... sozinho, triste e feliz! quieto, calado e feliz! amor, sorriso e felicidade! lágrima, papel e o ombro dela.
no final eu abri a moderação para ti, pois sei o quanto tu precisa de mim, e o quanto sou especial para ti!

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lagrimas

algo frio escorre em meu rosto, caminhando sozinho por aí... olho para o céu achando que poderia ser algum pingo e se fosse falta de sorte alguma necessidade de um passarinho. com as mãos limpo o rosto e sinto novamente. era apenas mais uma lagrima.
mas pq estou chorando se nem ao menos eu estou pensando em algo? pq estou chorando mais uma vez? pq essas malditas lagrimas insistem em cair quando eu não quero. e todos os dias? .
tento entender todos os dias o pq, mas nunca... nunca chego a uma resposta, tento relembrar o que aconteceu tempos atrás, o que é que me machucou, e vejo uma escuridão. uma onda imensa de desgosto, uma onda imensa de "ilusão". acho até que é por isso.
problemas que não precisavam estar me acompanhando, mas as pessoas que eu confiava, e confidenciava tudo. acabaram me encaminhando para o lugar que eles bem entendem, o "inferno" que a vida deles era, e que ao invés de tentarem sair, querem me afundar!
a lagrima escorre a todo momento, a todos os dias. e como sempre falam "se chorar é lavar alma"... ou a minha tá encardida, ou ela não tá mais comigo.
pior é saber que me trouxeram até aqui, e eu não consigo mais sair. resta tentar me ajudar, e tentar aceitar a ajuda de quem eu realmente AMO ou de quem realmente me AMA!
quero ficar sozinho, quero ficar calado. mas não percebo que isso é o pior pra mim. que isso só me faz chorar mais e mais.
logo vou me abrir e falar para certas pessoas o que eu mais tenho entalado aqui...
pq não vão tomar lá no meio do **
to cansado, eu cansei. não quero mais ouvir palavras de ninguem. e não sei se isso é certo!
até logo pois quero o meu silêncio. tchau!

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;~~

Galera. Me desculpem. Realmente estou sem tempo pra postar aqui.
tenho alguns textos prontos, e assim que possível. Atualizo o blog!
abraços

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mãe!

Achei algo que escrevi pra minha mãe algum tempo atrás! :D

Pois queria te falar o que o silencio que tomou conta de mim, diante as tuas palavras essa noite, não me deixou falar. Quando voce disse nao saber mais quem voce era, eu insisti em dizer que EU SABIA, mas algo me governou, aquele tal silencio, talvez seria necessario, pois uma outra pessoa iria lhe falar, não foi isso que me falasse?...
Mas aqui eu consigo falar, VOCE é a minha mãe, e ser mae de alguem inconstante como eu, alguem diferente e muitas vezes estranho nao deve ser facil, entao voce é uma SUPER MÃE! alem de tudo mais o que teria para falar de ti! Pois temos ideais a seguir em nossas vidas, e se eu pudesse escolher as pessoas que eu gostaria de ser, sem duvida alguma seria a minha mae e meu pai, meus herois, meus batalhadores preferidos! Tudo que me falou, de algum jeito TUDO fazia sentido para mim, e eu senti sinceramente "NA PELE" o que tuas palavras queriam dizer, elas me envadiam lentamente, e eu ali quieto escutava como se fosse o meu desabafo, como se estivesse falando o que eu nunca tive coragem de falar, por receio, por medo de machucar as pessoas, voce mais do que eu sabe o meu jeito de ser, e entende o pq de muitas vezes eu apreciar o silencio e somente resmungar, e/ou usar de gestos pra tentar falar o que eu queria. Voce tbem sabe que eu realmente entendo o que tu tá sentindo, o que tu tava querendo me explicar, mas de alguma forma eu senti medo, as vezes eu nao acredito muito em mim, até hoje eu sempre fiz tudo que voce disse... tentei dar o meu melhor, mesmo nunca conseguindo ser perfeito, eu me esforçei, e EU SEI QUE ME ESFORÇEI, pq nada e nem ninguem sabe o quão dificil é nao acreditar em si mesmo como eu, eu tentei fazer coisas diferentes pra chamar atenção e as vezes eu escutava que estava errado, e alguem fazia o mesmo e era elogiado, mas AGORA eu entendo, agora eu tive a minha BASE. Queria pedir desculpa por ter ficado calado, por nao ter uma reação a não ser chorar ali, quieto! mas falasse o que eu queria falar. Me desculpa mãe? eu te amo! beijao do segundo, mas primeiro! ♥


:X

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o amor.

o amor me deixa assim. sem palavras.
atingir o ápice do sentimento no amor. me faz morrer.
chegar no fundo do poço no amor. me faz querer renascer!
o amor me faz viver.

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me desculpem.

olá, como estão? antes de mais nada prazer. acho que ainda não me apresentei para vocês.
Eu sou aquele tipo de cara que não chama atenção, eu não sou bonito, e muito menos legal. Eu tenho diversos problemas, que até tempos atrás eu achava não ter. Eu não tenho medo de expor meus sentimentos aqui, ou em qualquer lugar.
juro que no fundo eu devo ter alguma qualidade. FATO!

Mas aí que vem a parte boa. Eu tenho pessoas que realmente se importam comigo, pessoas que me fizeram acreditar, duvidar, sofrer, rir, chorar, crescer!
Tempos atrás eu achava que ninguém se importava comigo, até tinha várias pessoas que conversavam comigo, mas não passava de superficialidade, e de tantas vezes que eu "tomei lá" ( haha aisuhesiuahe) eu comecei a não confiar nas pessoas. eu comecei a ter medo delas, e ninguém vai entender o que eu quero dizer!

Hoje acho que eu sou feliz, assim como fui ontem, e vou ser amanhã. pq acho que aos poucos eu vou aprendendo que ter pessoas que me amam, ter pessoas que se importam comigo é a melhor coisa do mundo.

Hoje eu sei que o amor é a coisa mais linda do mundo. que é por amor que eu continuo vivendo, e que é o amor quem me fez assim. errado e estranho! mas de um jeito que me faz bem!

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desmoronando

olhe para o céu, ele está cada vez mais distante... estou afundando, desmoronando!
está tudo caindo, sinto que minha opinião é como um nada. cada dia parece que eu falo e ninguém me escuta, e me pergunto se as palavras estão fluindo, ou eu estou calado, apenas movimentando meus lábios. como pode não conseguir entender o lado ruim das coisas, como as coisas tendem a ser PIORES.
como se eu não conhecesse, não tivesse experiência com isso tudo. como se a maioria não fosse meu amigo, e me falasse como é, o que fazem e tudo mais!
Realmente espero que não seja como me falaram, como eu acho que é. mas e se for? bem. to acostumado!
To preparado pra expor minha opinião sem problemas, tenho vários contras, e nenhum pró!
sei que queria que eu apoiasse, que eu fosse mais compreensivo. mas não estou pensando em nada além do que é ou vai ser melhor pra ti. to pensando em TI. só nisso! eu to fazendo TUDO, to tentando pensar no futuro, por mais que o certo era pensar no agora...
se eu parasse pra pensar em mim, ahh nao quero nem pensar nisso!
eu não sei mais o que fazer, eu tento, tento e tento. mas nunca saio do chão. a minha opinião é sempre VAGA.
eu to desmorando dentro de mim, fora de mim. eu queria tomar uma atitude, queria saber o que fazer. mas não tiro meus pés do chão. não sei o que é certo ou errado. e ninguém tá aqui pra me ajudar! tchau.

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sem ar

sentado no canto do meu quarto, apago as luzes e fico quieto, começo a perder o ar, começo a olhar para cima e só vejo branco, eu vejo o teto( é óbvio ), e tento entender pq ao fechar os olhos o branco some, não fica escuro, não fica invisivel, eu vejo você, eu vejo talvez o nosso futuro. e o ar volta. eu levanto e estou pronto para mais algumas horas longe de ti!
e mais uma vez a respiração começa a falhar, mas agora estou ao teu lado, e estou nervoso, da mesma forma daquele primeiro olhar, seguido daquele primeiro beijo, e um olhar pra ver se tua perna estava levantando como nos filmes *-* a respiração falha pois nao consigo parar de te mimar, e eu acabo ficando sem ar, mas tu estás ali para me salvar respirando se preciso pra mim.
tenho medo de que a respiração falhe, e que eu não te tenha mais ou que tu estejas longe. se falhar e tu nao estive aqui. o que será de mim? estarei imóvel até que tu volte e me faça viver novamente. me faça respirar!
meu ar, teu ar. nossa respiração!

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o que passou, passou não?

E quando tudo estava indo bem, algo ou alguem aparece para atrapalhar, ou deixar duvidas não acham? E aí é aquela inquietação que te encomodas, tu tem que ter teu espaço para pensar, e em um relacionamento a primeira coisa que passa é pedir o tal tempo.
tu pedes o teu tempo, tu quer ter teu espaço e quer rever teus principios, para depois seguir em frente... e aí as pessoas enchem tua cabeça de coisas, lembrando sobre coisas que o parceiro(a) já passou antes de te conhecer, de coisas que ele falou, pensou, fez ou deixou de fazer. e pronto. tá assinado o atestado de "quase fim".

MAS e dái? vai valer a pena tu perder os momentos bons que tu está passando agora, para refletir sobre algo que já aconteceu? sobre algo que tu nunca vai poder mudar?
"queria voltar no tempo para corrigir todos os meus erros" (8)
mas poxa, não existe mais. se cometeu agora já era.
E mais uma pergunta... tu vai querer sofrer por algo que passou? tu vai querer voltar no teu pensamento e se comer por dentro, ou esquentar a cabeça com o passado?

mudando um pouco o assunto, pq não fizemos assim... o teu passado vai até o dia que tu conheceu o teu amor, e pronto. pensa que tu nasceu ali, e voces viveram juntos. não vai ser mais facil se esquecer do que aconteceu antes de voces se encontrarem?
sejam felizes, não deixem de sonhar. o amor é a coisa mais linda que tu podes ter.
nunca desistam dos seus sonhos. pois juntos vão ser sempre mais fortes!

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transbordando alegria

derrepente tu se depara com uma onde de felicidade, ela te atinge e tu levas um "caldo", tu engole tanta felicidade que tu não sabe nem por onde começar a passar a pessoas que tu gosta... daí eu penso, POXA dias atrás eu não estava nada bem, não queria mais fazer nada, e hoje estou louco, louco e louco. se bem que isso não importa né?
lembro que tu me disses, "pekeno" não te preocupas, as coisas irão mudar, tudo irá se acertar, e no final... será eu e você.
lembro que tu me disses, "amor" não te preocupas, eu sei que as coisas iram mudar, e que tudo vai se acertar para que no final sejamos apenas eu e você!
tenho certeza que tu sabias, e se tu nao soubesse, eu continuaria acreditando que você estaria certa, que as coisas iriam melhorar, e tudo ia ficar bem mais uma vez.
Loucuras a parte, mas nada melhor do que essa noite de sexta feira =x
hoje vai fazer 1 ano e 9 meses que te tenho para mim, e sou egoista, NEM VEM! aesoaseoiaje
obrigado por tudo, parabens pra nós, e obrigado pelas palavras que me fizeram acreditar que tudo ficaria bem, que tudo iria se acertar, era só aguardar.
te amo, com ou sem palavras.

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crescimento desregulado

Lembro de quando conheci a primeira garota, era tudo tão novo, era largar aquela vida "nerd" para tocar os lábios de alguém pela primeira vez, eram sentimentos que antes não havia sentido, aflorando e me deixando a pensar sobre... lembro também que era aquela ilusão toda de "nossa, vou ficar pra sempre com ela" "meu deus é a menina dos meus sonhos" HAHA. Daí o foi passando e eu conheci outra menina, e mais uma vez era aquela ilusão engraçada, coisa de menininho mesmo. e da mesma forma que eu me iludia achando que era TUDO, aquilo não era nada... não era nada mesmo! Chegou uma hora que desisti de tentar, que nada mais importava... era hora de estudar como eu achava, era hora de seguir as obrigações e lá vinha mais uma menina. lá vinha mais uma ilusão e mais um monte de sentimentos estranhos, e no meio de tudo apareciam outras, outras e outras. Eu achando que estava crescendo, por isso o desregulado, pois da mesma forma que eu me colocava a frente, minutos depois estava abaixo e assim sucessivamente...
Então quando chegou aquela hora que tu diz: "DESISTI DE TENTAR"
Foi quando as coisas começaram a mudar, eu conheci de verdade a minha PRIMEIRA garota, toquei seus lábios e desde aquele primeiro beijo eu me vi muito além do meu crescimento, pois de um abraço a um beijo, e de uma bochecha rosada a um sorriso, era um pouco do meu futuro naquelas "mãos", naqueles olhos.
Cresci desde o primeiro momento que te vi, e percebi que tudo que passou antes de ti, não passou de uma preparação para enfrentar o que viria mais tarde, fui preparado do mesmo modo que aprendi no meu mundo... vivendo, me f*dendo, chorando, gritando, e pouco mas muito pouco sorrindo. eu me preparei para te ter, e por isso digo... " te conheço desde que nasceeeu " (8) =x
hoje o crescimento desregulado se estabiliza, ele tem um acompanhamento e assim eu consigo viver. no meu mundo, no nosso mundo!

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Mulheres

Hey mulher. como posso começar a falar de ti? até parece que volto a ser um simples garoto quando tento transpor algumas palavras para lhe dizer o quanto sou grato por ter você.
Hey mulher, como tu podes ser tão essencial, quando tudo e todos sempre deixaram claro que tu nasces sozinho, e não tens um caminho a seguir com alguem?
Hey mulher que conquistas com esse teu jeito meigo, esse teu jeito atencioso e mãe de ser, como podes fazer um menino querer ser teu âmo, querer ser teu escravo de mão cheia?
Hey mulher que sabes como fazer um homem se sentir um garoto, que sabes falar aquilo que o pequeno garoto sempre precisa escutar?
Hey mulher que não muda tua essência, que desde pequena já é diferente dos meninos, já quer as coisas nos seus devidos lugares, que quer as coisas certas. que tem seus pensamentos próprios, e está SEMPRE, mas sempre certa!
Hey menina que hoje és mulher, ou tu menina que amanhã será mulher.
o que seria de mim se não existisse tu mulher? pra que caminho eu iria seguir, pra que lado eu iria olhar?
Hey mulher, não sabes como me irrita pensar que um dia nós homens fomos capazes de achar que você mulher, não seria capaz de fazer o que nós seriamos capazes, sendo que você é o que eu sou, porém mais simples, mais amavel, mais amorosa, mais querida, mais delicada.
e talvez o que naquela época onde você mulher era privada de certas coisas, os malditos homens não sabiam o quão delicada você era,não sabiam que você seria a coisa mais preciosa que um homem poderia ter, que como muita gente diz, atrás de um grande homem ou como eu acho na frente... existe uma mulher! você!
Não sei muito o que falar, parabenizar e até agradecer... mas hoje, pra mim.
Você mulher é TUDO! é o que eu preciso pra viver, é o que me faz sorrir, que me faz chorar, que me faz feliz.
Agora eu agradeço a TI mulher, obrigado por ser TUDO para mim!
um grande beijo.

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mudando o (meu) mundo

bem. existe tanta gente querendo mudar o mundo né? não que eu não seja uma dessas pessoas, mas conversando com minha linda mamãe, consegui entender que não existe como eu mudar o mundo, ou mudar as pessoas. e voltando pro meu quarto eu pensei... se não tenho como mudar o mundo, talvez eu consiga mudar o meu próprio. Eu vejo meu mundo cheio de cores, e queria que o mundo inteiro fosse assim, mas na verdade ele não é. tudo e todos são preto e branco! Daí tu tenta colocar uma cor ali, e outra aqui e no final tu leva um banho de burrice. de tintas simples.
queria eu poder jogar um pouco de vermelho nas pessoas, um pouco de amarelo e todas as outras cores que representam sentimentos, que expressam alguma coisa.
achei que eu seria capaz de me afogar no vermelho, e me superei. posso até morrer nele.

naquela vontade de estar sempre disposto pra tudo e todos, eu acordei e percebi que eu preciso muito é olhar para mim mesmo. ver que eu sou quem precisa de mim. eu que necessito do meu amor próprio, eu que preciso de mim para viver!
então tudo mudou, as pessoas, os tempos, os dias, as horas, a vida em si. e é claro EU!
eu mudei, eu não consigo mais ser o que eu sempre fui. ser dos outros e não ser meu.
to torcendo pra alguem perceber que o que eu mais quero agora é fugir, que eu quero parar de pensar que as pessoas podem ser más, que agora chegou a hora de correr pro futuro, brincar com o presente, fazer ele ser o que eu quero, pra depois sorrir, pra depois morrer rindo do que eu fui, e do que deixei de ser.
acordem, sempre é tempo pra acordar ;~ mas ninguem nunca me disse nada, eu tive que descobrir sozinho, tive que descobrir da pior maneira possivel. vivendo.

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destino?

um dia uma cigana leu a minha mão, e falou que o destino do meu coração faria muitas voltas mas iria encontrar você. na hora é obvio eu duvidei, lembrei de quantas vezes eu acreditei ;~
foi só você chegar pra me convencer, que estava escrito nas estrelas, eu iria te conhecer...
foi só você me olhar, que eu me apaixonei... valeu a pena esperar este grande amor que eu sempre sonhei....
eu vou te amar, e pra sempre vou te amar, seja com ou sem você.
quero teu carinho e a tua boca pra beijar, tudo que eu preciso só você pode me dar.
cuida de mim, volta aqui. juro que vou te amar. vou te amar.

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nós três (improviso)

Você já se sentiu morto mesmo estando vivo? Tipo acordar em um dia de verão com os cantos dos pássaros, olhar para o sol e vendo ele branco com crateras? Olhar para céu azul claro e com arranha céus perfeitos e ver somente nuvens escuras com grandes relâmpagos atingindo milhares de quilômetros da terra e você torcer para que acerte você? (por: http://xselfx.blogspot.com)
E já se sentiu vivo quando na verdade tu estavas morto? Já morreu de frio quando o frio que tu sentias era do maldito ventilador que tu mesmo apontaste pra ti? Já olhou pro céu e se cegou com a claridade que o sol mandou pra ti, e te fez ver como o branco é bonito quando o olho está fechado? Ou tu te irritaste e logo limpou os olhos para poder enxergar, quando o que tu menos querias era ver a pessoa na tua frente? (por: http://umtreszeroseis.blogspot.com)

Já se sentiu reviver depois de morrer? Depois de acreditar que não se reergueria e daria a volta por cima? Tendo que seguir olhando só pra frente, porque o teu passado foi roubado e o que tu tinha se foi... E tu continuaste a persistir mesmo com as incertezas à tua volta, e tu conseguiste chegar onde queria? (por: http://blogs.myspace.com/pluginzih)

E se tu achaste que chegou aonde queria e percebeu que tu tinhas voltado pro inicio? Tu estarias disposto a enfrentar tudo que te machucou, ou que te fez feliz novamente? Tu estarias disposto a correr contra o sol, mesmo cego? Tu estarias pronto para se molhar mesmo se a capa de chuva te defendesse dos pingos grossos? E tu achas que viveria novamente se eu dissesse que te amo? (por: http://umtreszeroseis.blogspot.com)

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em qual genero eu vivo?

e me faz pensar todos os dias, quais gêneros minha vida se encaixa.
a maior parte é comédia, mistura um pouco de drama, suspense e ação. mas cadÊ o terror? quero terror. tá nem quero!

Ainda lembro de um certo dia, o "umtreszeroseis" 13/06... quando o meu filme estava começando a virar um romance, romance daqueles de adolescente, que tudo era como tinha que ser, e até mais do que poderia ser... daí o tempo foi passando, o filme continuou, e a cada mês, era um dvd diferente, passou 1, 2, 3 e hoje são 21 dvd´s :O vixi hein.
Mas a cada dia que passa, se forma um capitulo novo, uma nova história, uma nova lembrança. Ultimamente o filme estava virando aquela coisa de descoberta, parecia que o mundo queria mostrar que tu não podes viver sempre sendo ator para as outras pessoas, que infelizmente tu é um mero espectador, onde as pessoas são os protagonistas, e tu não é nada! Mas o que as pessoas e talvez o mundo não saiba, é que no amor, sempre podemos obter surpresas, quando tu achas que ele está diminuindo, basta algumas palavras, algumas explicações, alguns simples olhares, e até uma voz a falhar soando aquela musica que explica o momento, e engasga derramando lagrimas, seguidas de abraços, beijos e mais um rio de doces lagrimas, e tudo. ou melhor... quase tudo está bem.
tu dá chance pra ti e pro amor, tu tenta entender o teu lado e o lado da pessoa amada, e vocês mudam, vocês se amam a ponto de duvidarem do seu amor, vocês são um do outro, e não querem se perder pelo clichê que tem que seguir ( que todo mundo segue ) sobre namoros, de que quando diminui, tem que acabar, seguir em frente...
MAS VEM cÁ???? pra que seguir em frente, se tu é o chão dela e ela é o caminho que tu quer seguir? pra que tu vai perder o teu amor se tu pode tentar achar um caminho alternativo para tudo isso?
pra mim, quem desiste é fraco, me perdooem a palavra, mas é BURRO! pq não existe coisa melhor do que o amor, não existe coisa melhor do que sonhar, do que saber que no final do dia, tu vai ter alguem pra te amar, ter alguem pra te confortar e te mimar.
meu amor hoje, está acima da média, acho que tu aprende a amar, com os teus erros e com o erro das pessoas, tu percebe que muitas vezes, o dialogo é a "alma do negócio". e que deixar o tempo passar, ou ir pelo que todo mundo diz é burrice, é besteira...
vou seguir em frente, no mesmo caminho que o meu amor, pois sei que por mais que agente tenha problemas, no final... mas BEM no final, vai dar tudo certo!

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amor animal

Vixi, já vi que vai ter gente que vai pensar besteira do título... mas não é sobre isso que tu estas pensando :P
o amor animal...

Sempre que chego em casa, imediatamente uma coisinha fofa, marrom e peludinha vem correndo me dar oi, não sei explicar, mas eu viro uma criança ( mais do que sempre sou), mudo a voz, dou beijo nela e entro em casa, e lá vem ela me seguindo pronta pra mais carinhos, pronta pra um colo, e implorando loucamente para pegar o ursinho e jogar longe...
os cachorros sempre me encantaram, pouco tempo atrás perdi minha husky, faziam 16 anos que ela estava comigo... tá eu tenho 19 ;~ sempre,mas sempre fazia escandalo quando me via ;~
escrevi algo pra ela e já já vou postar aqui no blog.
agora pouco estava deitado no chão da sala, e pra completar a minha pequena cadelinha veio chegando aos poucos, e aconchegou a sua imensa cabeça embaixo do meu pescoço, e se não bastasse fez aquele barulho fofo quando eu chamei ela pra deitar na cama junto comigo. ficou maluca, corria e me lambia, pulava e tudo mais...
deitou do meu lado e dormiu em seguida ;~ que tipo de amor é esse? que tipo de sentimento ela tem? é tão fofa. é tão simples e tão perfeita.

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não deixe de acreditar nunca

era apenas uma garota da pequena cidade, vivendo em um mundo solitário, ela pegou o trem da meia noite que poderia a levar para qualquer lugar..
ele era apenas um garoto, nascido e crescido em outra pequena cidade, e ele tambem pegou o trem da meia noite que o levaria para qualquer lugar...
cheiros estranhos os confundiam, pessoas estranhas esbarravam em ambos, eles se encontram, e por aqueles sorrisos que sem querer se abriram poderiam dividir o resto da noite, sem parar. sem parar.
eram tantos estranhos procurando por alguma coisa, as luzes da noite os clareavam e eles se escondiam, eles só queriam encontrar emoções se escondendo em algum lugar a noite...
eu só queria mais uma chance para jogar os dados novamente, só mais uma vez...
sei que como posso ganhar, posso perder. Mas eu sei que o nosso filme nunca vai terminar, ele vai continuar, continuar e continuar...
eles continuavam escondidos no meio da noite, e derrepente as luzes começaram a se acender, e tudo foi clareando, os problemas apareceram, e eles só queria desligar as luzes novamente, um dia tudo clareou, e ficou claro alguns dias, até que achei a chave geral, e tudo voltou a ser noite ;~
e eles dois voltaram a dividir sorrisos ao longo da noite, eles voltaram a sentir que não podiam deixar de acreditar
que vários e vários trens da meia noite ainda estariam prontos para embarcar ;~
por favor, não vamos deixar de acreditar, não nesse sentimento!
o trem chegou. tenho 2 passagens em minhas mãos. a minha e a tua. vamos embora?

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não é facil.

derrepente teu mundo desaba, bem como um terremoto, as coisas balançam e aos poucos tudo começa a cair e tu se joga em um mar de ilusões. Mas dói bastante ver que é um terremoto que tu podes controlar, que tu pode deixar, que aos poucos vai passar e que tu pode controlar, mas tu nem sabe como fazer isso.
As coisas começam a dar errado, as pessoas parecem não querer mais ficar perto de ti, parece que ao teu redor tu está com uma onda de negativismo e as pessoas enchergam... o teu trabalho vira monótono, as pessoas lá já não te fazem rir mais com aquelas piadas idiotas, nem mesmo tu não ri mais de tuas piadas idiotas... e a fantasia de todo dia que antes era disfarçada, hoje dá lugar ao nariz vermelho, e te completa. mais um dia de "palhaço"... mais um dia cansativo, mais um dia ruim. Tu volta pra casa e tudo está errado, ao menos pra ti, tudo está fora do lugar, nem tu não sabes mais o teu lugar, se é que um dia tu se colocou no lugar certo! Realmente tu tá cansado e não sabe mais o que fazer, pensa milhões de coisas estranhas e erradas, e acha que vai ser real. mesmo não sabendo mais o que é ou não é real.
chega uma hora que tu escreve o que tu queria escutar de alguem, e não fala como se fosse você, mas como se fosse alguem escrevendo pra ti ;~

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you're still the one

A primeira vez que te vi, eu vi o amor
E na primeira vez que você me tocou, eu senti o amor
E depois de todo esse tempo, você ainda é a única que eu amo

Parece que nós conseguimos
Olhe o quanto nós chegamos longe meu amor
Nós poderíamos ter seguido o caminho longo
Nós sabíamos que chegaríamos lá algum dia

Eles diziam , "Eu aposto que eles nunca conseguirão"
Mas somente olhe para nós aqui
Nós ainda estamos juntos e forte

Você ainda é aquela para quem eu corro
Aquela a quem eu pertenço
Você é aquela que eu quero na vida
Você ainda é aquela que eu amo
Aquela com quem eu sonho
Você ainda é aquela que eu dou um beijo de boa noite

Não existe nada melhor
Nós derrotamos o improvável juntos
Eu estou feliz por não termos escutado
Olhe para o que nós poderíamos estar perdendo
Eles diziam , "Eu aposto que eles nunca conseguirão"
Mas somente olhe para nós aqui
Nós ainda estamos juntos e fortes

Você ainda é aquela para quem eu corro
Aquela a quem eu pertenço
Você é aquela que eu quero na vida
Você ainda é aquela que eu amo
Aquela com quem eu sonho
Você ainda é aquela que eu dou um beijo de boa noite

Eu estou feliz por nós termos conseguido
Olhe o quanto longe nós chegamos meu amor... (8)

eu te amo.

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humm

Digamos que chega o dia em que tu se vê "contra a parede", tu tem que fazer milhões de escolhas e tu sabes que não tem o tempo necessário pra escolher... Aos poucos tu começa a enlouquecer, a entrar em parafuso pois tá ficando tudo muito dificil... E daí tu já não te entende mais, tu já não sabe mais o que fazer, no que pensar, em que acreditar... Nunca acertei nas minhas 'escolhas', malditas sejam sempre estão erradas, mas que nada =x isso acontece né? mentira! uma eu acertei... (8) o pulo quando eu te encontrei... :PPPP
Me vejo nessa encruzilhada (sempre procurei um modo pra falar isso haha ) fazem anos já, digo a escolha no terceiro ano, a tua bendita faculdade. MEU DEUS que coisa mais louca que é o terceirão? tu não sabe nem o que pensar, e quando tu acha que tá certo da tua escolha, vem um teste vocacional e te confunde pra caraleo, pois nele diz que tu tem "habilidades" para ser aquilo que tu sonhava quando tinha 3 anos mais ou menos, ou te dá resultados super distintos ;~ :S e tu que tava quase certo do que queria, volta ao ponto de partida ;~ daí tem todo aquele stress do vestibular, que é um tédio pra passar de primeira ;/ e o nervosismo te atrapalha da hora da prova, e tu fica tri irritado(a) e já sabe o resultado...
e o trabalho? o que tu vai fazer? VIXI. nem quero mais pensar. ;* vou voltar a falar de amor que eu sei mais ;~

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baby, baby, baby

You know you love me, I know you care,
You shout whenever and I'll be there.
You are my love, you are my heart
And we will never ever ever be apart.
Oh, for you I would have done whatever,
And I just can't believe we aint together
And I wanna play it cool the thought of losing you
I buy you anything, i buy you any ring,
And I'm in pieces baby fix me and you shake me
Til' you wake me from this bad dream.
I'm going down down down down
And I just can't believe my first love won't be
Around.
And I'm like?

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é a vida

são vicios perdidos ;~ e uma clinica de reabilitação chamada vida ou tempo...
não quero mais escrever, pois não acho que gosto do que escrevo
e tbm não quero mais viver, pq eu morro todo dia e nem é tão ruim assim.
eu só preciso me lembrar de como as coisas eram antes ;~
voltar e reencontrar o que eram meus vicios. voltar a me ver em espelhos.
tu tá pronta pra embarcar nessa viagem comigo? pra entrar no navio e não deixar ele afundar?

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daquilo que eu chamo de amor - catch side

Eu vejo a noite passar
Eu brinco de aprender
Vejo o destino chegar
Sempre trazendo você

Eu ouço você chamar
Mas eu não sei responder
Porque não chega mais perto?
Sempre estarei com você

Eu omiti, eu nunca te falei
Todos os anos que eu te amei
Tentando disfarçar
Daquilo que eu chamo de amor

Não vejo o sol, não quero acordar
Nos meus sonhos eu sei que eu posso te encontrar
Não vão me derrubar, eu sei que vou vencer
Não duvide do amor que existe dentro de você

Eu omiti, eu nunca te falei
Todos os anos que eu te amei
Tentando disfarçar
Daquilo que eu chamo de amor

Eu omiti, eu nunca te falei
Todos os anos que eu te amei
Tentando escapar
Daquilo que eu chamo de amor

O que eu mais quero é poder dizer
Que a minha vida pertence a você
Eu só estou tentando te explicar...
Aquilo que eu chamo de amor!

Amor.. Aquilo que eu chamo de amor.
______
canta junto comigo amor;~

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morrer

cá entre nós, quantas vezes tu já morreu? e que tipo de morte tu teve? bem, olha só...
Morte, óbito, falecimento ou passamento são termos que podem referir-se tanto ao término da vida de um organismo como ao estado desse organismo depois do evento. As alegorias comuns da morte são o Anjo da Morte, a cor negra, ou o famoso túnel com luminosidade ao fundo. mas chega dessa "wikipedia" e escuta só.

Certo dia andava cansado, estava quietinho no meu canto, sem falar com ninguém, preso ou melhor trancado dentro do meu quarto, sentado no canto mais escuro, a morte tinha chegado a alguém próximo, chegou sem avisar, e levou! do mesmo jeito que o copo quebra quando cai no chão. tu não tem nem chances de segurar, ou tentar fazer alguma coisa. os dias que passaram foram dificeis, eram lagrimas por todos os cantos, era pessoas se afastando umas das outras, e assim por diante. Daí eu parei e pensei, o que é a tal morte? será que eu tenho medo dela? será que ela é tão ruim assim? bom, acho que não...
não quero envolver religião e essas coisas por aqui, mas acredito na vida após a morte, espiritismo e tudo mais. pois a pessoa que perdi voltou conversar comigo, e aparece do mesmo jeito que se foi, sem avisar! e ao contrario de lagrimas só existem sorrisos. então a morte não é tão ruim assim.
Morri diversas vezes, morri no trabalho, morri em casa, morri na rua, morri no carro, morri chorando, morri sorrindo e morri no amor. mas da mesma forma que eu MORRI, eu VIVI. acordei, enfrentei, e estava pronto para morrer de novo.
Talvez a morte seja nossa amiga, pois ela nos faz querer voltar a viver, ou faz ver que agente pode tentar crescer, passar por cima dos problemas e viver, viver e morrer. chorar, correr e aprender!
Quantas vezes tu já morreu de amores? quantas vezes tu já morreu de raiva? quantas vezes tu já morreu por ti? e por alguém?
e quantas vezes o amor renasceu, a raiva sumiu e tu voltou a sorrir?
acho que morro todo dia um pouco mais, mas isso é engraçado!
e como não poderia faltar....
vou continuar morrendo de amores por ti! pois é voce que me faz querer VIVER!

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viver

me faça viver. é disso que eu preciso! me faça sorrir. é disso que eu preciso!
me faça sei lá, querer correr ao teu lado, querer que eu faça tudo por ti, querer que eu viva por ti, viva por mim.
amar hoje pra mim é viver, mas de um jeito diferente, aceitando e indo contra as opiniões e tudo mais, eu quero mesmo amar hoje, amanhã e depois.
sou um cara chato, pois sempre quero mais das coisas, e não é diferente no amor ;~ quero sempre mais, quero sempre mais. que hoje, que ontem e que amanhã ;~ e que depois é claro!
ando tão cansado, tão desanimado, mas o amor tá perfeito, será que tenho outra coisa?
se tu souber me avisa? é só ligar! ;*

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impressiona

lá vem mais um bom pouco de palavras jogadas que logo se encaixam e chegam aonde quero chegar!
o meu mundo estava virado, eu estava estranho comigo, e com todas as pessoas. era a falta que sentia;
falta de poder te ver sorrir;
de te ver tentar se explicar;
de deitar ao teu lado e ficar vendo as horas voando;
de ver filmes;
de te beijar, e de tudo que envolva você.
e como em um filme, que hoje em dia é só clicar em voltar, os dias se acabaram em minutos.
parece que tu chegou e mandou um delete nas coisas ruins, que tudo se resolveu, e ainda que vai resolver. você é "FODA"!

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free fallin

não tenha medo se eu ficar louco por você e nem se assuste se eu cair, não me importo com o que pensam de mim e nem sei o que fazer mas, eu estou apaixonado por você...
e quando eu olho em teus olhos, e posso me ver me sinto bem.
nem sei quando foi que de amores morri por ti, mas sei que comecei a viver depois daquele primeiro beijo. to com saudade. to com saudade.
você pode até tentar fugir, mas vai sempre estar aqui no meu coração.

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...

"... se você quiser, o meu mundo é seu
se parecer confusoo, eu mudo, preciso de alguem aqui!
como vocêêê ..."

vem chega mais, deixa eu te falar baby. passado, presente e futuro. agente se encontrará.
quando é que foi que te dei meu mundo? será que estamos certos de tudo isso? e será que continuamos girando ao redor do nosso propio eixo? que saudade.
lá vem mais uma gota, ela tem cor forte, um vermelho vivo, até parece sangue.
de um lado, uma faca, do outro um braço cortado. 30 centimetros, nem isso!
sentado olhando pra parede, escrevendo nossos nomes em um coração, com um pouco do que por ele passou. é meu sangue, é meu coração. e é pra ti. pq não tentar dnovo? se eu sei que já não temos nada a perder... quero tua mão, quero me sentir bem, quero estar contigo. e além de lembranças agora, tenho vc em almofada *-* que me conforta, mesmo não te sentindo!
volta logo. que eu preciso de ti aqui!

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that all i need

estranho mesmo é tu sentir algo gelado escorrendo em teu rosto, mesmo sem perceber tu estás derramando lágrimas, mas aquelas lágrimas diferente sabes? doces....
o motivo? é uma musica tocando ao fundo, e mesmo sem estar prestando atenção, parece que algo em ti estava totalmente ligado ao que tu não ouvia...
agora pouco senti um gelo, e logo me veio um soluço. o que estava tocando era...
"... That all I need is to make sure you love
That you love me and there's nothing above
And now that we have found each others hand
Our stories will never part ways again ..."
logo parei e me perguntei mesmo sem conseguir ver nada, pois tudo estava embaçado. o que será que eu mais preciso agora?
"that all i need" now é você. não sabes como estou sentindo falta do teu cheiro, e do teu abraço apertado que me envolve e me conforta... volta logo!

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oportunidades

vem cá... quantas oportunidades tu já deixou escapar? e quantas oportunidades tu agarrou com as duas mãos?
meu amigo voltaire já dizia " Encontra-se oportunidade para fazer o mal cem vezes por dia e para fazer o bem uma vez por ano. " ... vamos refletir no " uma vez por ano"........
será que em "um" ano tu não tem milhões de oportunidades? e será que tu não tem apenas "UMA GRANDE" oportunidade por ano? ;x ( que confusão! )
mais ou menos assim. outro dia eu era timido, era confuso, queria me explicar demais, mas amava o subentendido, amava as entrelinhas. daí eu quase perdi a melhor das oportunidades do mundo. mas sei lá. marcamos pra sexta-feira. era dia 13 :O um oi, um abraço e ...
a oportunidade foi pensada durante semanas, e por vezes pensei em adiantar a tal oportunidade, mas no fim lembrava o que o meus pais sempre me falavam " não te afobes, não queira que as coisas que estão marcadas se adiantem... pode ser que tudo de errado. " e meu pai sempre muito brincalhão completava com um " deixa rolar". tá tá. eu ia deixar rolar, mas antes disso minha barriga parecia que não tinha mais espaço para as "borboletas". o frio no meu estomago me fazia suar. ahhh eu sei eu sou ancioso! e a sexta estava chegando, e eu nem sabia aonde me esconder, parecia que tudo aquilo era um sonho... a sexta chegou!
morrendo de medo, mas era medo de tudo. de que não acontecesse, de que eu não fosse te ver, de que algo daria errado, era um medo mais forte. pq era VOCE! :X e a hora chegou......
não sabia o que fazer, era pra mim te dizer oi, te abraçar, o que eu tinha que fazer?
o melhor que eu fiz, foi tocar teus lábios, que no mesmo instante entraram em um compasso que não existe igual. dpois desse dia. eu continuava timido, continuava confuso, queria me explicar e ainda amava as entrelinhas e o subentendido. mas eu não havia perdido a minha GRANDE oportunidade.

e digo GRANDE pq daqui alguns dias 1 ano e 8 meses.

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coragem

pra falar de coragem, primeiro deveria me considerar um "corajoso"... mas tudo bem!
coragem é a habilidade de confrontar o medo, a dor , o perigo, a incerteza ou intimidação. Pode ser dividida em física e moral. Platão correlaciona coragem, razão e dor. coragem pra mim é sinônimo de DOR! haha! o que mais dói é saber que EU não sou corajoso! ...
hoje falta um pouco de auto-estima, amanhã um pouco de humor, depois de amanhã falta vontade, e todos os dias, futuro passado e presente, me falta essa tal coragem!
Dia vai e dia vem e essa maldita falta de coragem, dá lugar a um imenso MEDO, tal que me acompanha sempre, e cada vez com mais força, mais intensidade, mesmo assim eu continuo vivendo...
Coragem só me invade quando tu está em perigo, enfrento tudo e todos, e disso tu sabes.
hoje me falta coragem pra dizer que tudo que eu mais queria era ser...

ps: 3 pontinhos, me fazem pensar, assim como deve fazer vocês pensarem!

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sentimentos privados

se eu pudesse dizer realmente o que eu queria agora, estaria sendo falso comigo mesmo, é algo do tipo privado, são coisas que não tem nem como explicar, é mistura de abandono com um pouco de satisfação, é um pouco de "felicidade" com um bom pouco de raiva. chega uma hora que tu tem que cortas os galhos da tua arvore genealógica, digo cortar mesmo, e deixar que folhas novas cresçam, tu tem que deixar que a tua vida continue, dando um fim no passado, ou apenas ocultando ele. ainda me irrito em ver lágrimas pelos cantos, ver nervosismo e raiva, desconforto por culpa de outras pessoas. 1 ano e quase 8 meses atrás, a minha árvore ganhou um outro galho, a minha namorada, e hoje posso até contar quantos galhos ainda vou preservar. pais, irmãos e amor.

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=x

me impressiona a velocidade que os dias passam quando tudo está bem, quando tu está ao meu lado;
me impressiona como o dia inteiro eu sorrio, como o dia inteiro é gostoso quando tu está ao meu lado;
fico impressionado em te ver sorrindo, de um canto ao outro, daquele teu jeito fofo... ahh como é bom!
corri pelas ruas tentando te encontrar dias atrás, e agora estou aqui, escrevendo e te esperando pra deitar ao meu lado, e deixar a noite passar, abraçados, dando risada, pois amanhã é mais um dia que estaremos juntinhos.
"... longe de casaaa, há mais de uma semana ..." e tão perto do futuro, tão perto dos meus sonhos pos tu está ao meu lado ;$ eu sei, e sei que tu sabe, agente se ama além de tudo! =x beijão

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tua beleza

horas te olhando me mostram cada vez mais o quanto tu és linda... fico encantado em olhar você, é incrivel como você é perfeita, o teu rosto visto bem de perto, tem os traços mais incriveis, mais belos e encantadores do mundo. o teu jeitinho meigo, me encanta até quando tu está com os olhos fechados, não sei explicar mas teu rosto me deixa tranquilo, tem uma leveza e ao mesmo tempo um ar de pureza... me encanta! A cada dia que passa eu percebo que tu é tudo o que eu imaginei um dia poder alcançar, tu é tudo e muito mais do que eu pensei ter um dia ;~ isso me deixa feliz, pois tenho a menina mais linda do mundo, mais pura, mais perfeita do mundo, e gostaria que as pessoas pudessem ter alguem para si, assim como te tenho para mim, como se fosse uma extensão do meu eu, como se fosse um pedaço de mim que é móvel, que fica vagando enquanto está longe, e que ao se aproximar nao desgruda nunca mais. como as musicas fazem ouvir, tu me faz amar, me faz crescer, e juro que nao sei exatamente o dia que comecei a crescer, viver, morrer, chorar, gritar, AMAR! e sei que ao ler tu vai lembrar de tudo que já passamos, de tudo que somos! eu sou você. eu te amo! e a unica verdade aqui é VOCÊ!

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;~

galerinha!!! eu estou indo viajar daqui 5 horas ;~

então não sei quando vou postar novamente!!!

juro que postarei algo lá na praia. nem que ande a cidade inteira pra procurar sinal wireless ausheiuasheiuasheiuaehuiahe :P

beijooo.

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a verdade é você

Verdades

Verdades não vão faltar
E quando menos esperar, eu vou estar aqui
No peito essa voz guardar
E quando menos esperar, a solidão irá partir
Pra um lugar que eu não sei se o sonho vai te reencontrar
Se vamos conseguir voltar a ser

Tão difícil entender, mas os dias me fazem ver
Que a verdade é você
E tentar me esconder, aceitar que meu coração
Não vai mais sofrer, não vai mais sofrer ... (8)

hoje a verdade é você, hoje a verdade é nós!

o sonho se reencontrou, você voltou a ser minha, você é tudo que eu sonhei!

obrigado mais uma vez, beijão!

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dia bom

oi? como vocês estão? ;D

eu estou BEM! "... hoje eu acordeei feliiiiiz ..." (8)

hoje faz 1 ano e 7 meses que comecei a viver!

tudo está dando certo hoje, ahhh nem sei explicar tamanha minha felicidade!

aiusheiuheiusheiauheishe :XXX

e EU TE AMO! DEMAIS! obrigado por tudo ;$

um beijão.

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superficial

cá entre nós... tem como viver assim? não!
hoje não vou falar sobre amor, e essas coisas. lá vem um bombardeio de palavras "superficiais".
Chega a uma hora que tu tem que parar e tentar entender as coisas, tu vive dia por dia e nem pensa, só faz as tuas "obrigações", pensa em estudar, trabalha, se encomoda mas tudo continua sendo superficial.
Daí tu chega em casa e a cada dia se sente mais triste por não saber o que fazer, seja por ti ou por qualquer coisa.
tu acorda, se arruma, vai trabalhar, vai almoçar, volta trabalhar, vai pra casa, toma banho e vai dormir... tu acorda, vive, sangra. e tudo é fantasia. ( acho que não é assim que eu escolhi viver, mas fazer o que né?! ). Vamos levando, que os dias passam como minutos, e os anos como segundos.
a tua vida se resume em ser superficial para todos. pois é isso que eu sou!
Me encanto em ver as pessoas morrendo pelos cantos, querendo um ser melhor que o outro, e as pessoas são tão simples, tão "simples" ;~~~
é engraçado que tem muita gente que se acha superior, mas tudo bem, é normal não é?
o pior de tudo é a decepção com as pessoas não achas? tu tá pronto pra tudo o tempo todo, tu faz tudooo que te pedem, e daí vem alguem e diz que tu tá fazendo errado, ou que tu não sabe fazer nada. no trabalho é aonde isso acontece! me irrita! mas tudo bem!
to cansado de tudo. ainda bem que no final de semana vou me distrair.
contigo! até sexta....

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mais um pouco de futuro

novamente estou aqui, relatando mais sonhos, pensamentos e tudo mais...
o final de semana me fez perceber mais milhões de coisas, ultimamente todos os dias estão sendo assim... mas isso faz parte né?
Bem, lá estava eu deitado em minha cama, e pensei em futuro... e sem duvida alguma que nele você estava presente né. Era um dia claro, mais precisamente era manhã, o sol batia em minha cara e eu ficava cego aos poucos, daí aparecia teu rosto frente ao meu, tapando o sol que me cegava, e me fazendo enchergar a feição mais bela que eu já havia visto. Os traços do teu rosto, me encantavam e a medida que aquele clarão ia sumindo eu sorria um pouco mais, e vc me perguntava...
- amor, está tudo bem? teus olhos estão tão grandes...
haha, juro que pensei assim ;$
o lugar que estavámos não sei dizer, mas era uma praia, eu já estava como um "camarão" torrado do sol, e tu estava super preocupada, me levou pra casa... a casa era linda, daquele jeito que agente sempre imagina, e fica falando que quer assim e assado.... me encheu de cremes que tu tinha comprado somente para "TI" haha :P eu sabia que tu nao resistiria a um pedido com dor vindo de mim. iauhesiuasheiusaheiuhsae
os dias passavam e não havia nada de errado, era somente eu e você. e parecia que não existia mais ninguém. algumas briguinhas é claro, mas isso é tão normal quando se quer alguém... (8)
e derrepente eu acordei, tava deitado sozinho. com um ventilador a todo "vapor" congelando minha cara! aiusheiasuheiuasheiuahse mas vc não estava aqui...
beijos.


ps: eu to sem pc, por isso a demora pra postar...

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minha vida é você

Seu eu disser que hoje eu sonhei
Com aquele dia olhando o mar ao lado teu
Vou te ligar e te disser que sinto falta
Enlouquecendo ouvindo a sua voz dizer
Me liga agora e vai saber
Se o meu mundo ainda é você (8)....

E saio pelas ruas sem pra onde ir
Passo a noite acordado tentando fugir
Dessa vontade de telefonar
Dessa vontade de dizer
Que meu mundo essa noite é você (8)...

meu MUNDO é você, e só quero que as noites a partir de agora sejam com você =x

sobre ontem nem tem palavras, nem sei explicar como é ter de volta a minha aliança contigo!

vou esperar os dias, os anos e tudo mais passarem. pois quero viver contigo! até o fim não?

vamos continuar sonhando juntos baby!

BIG BEIJO... ( ela reclamou do grande beijo! ) oapkspoeakepoakepokae

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madrugada de sonhos

a noite vinha chegando e a minha cama me chamava, perdi alguns minutos da minha "grande" noite ;/ vendo televisão é claro!

Caí na cama, liguei o ventilador e senti o melhor perfume do mundo, meu travesseiro estava encharcado com o teu cheiro, com o teu ar... abracei ele e sorri como se fosse uma criança ganhando aquele presente tão sonhado, fechei os olhos e te imaginei como sempre imagino, deitada ao meu lado, sorrindo, brincando, cantando. e meu pensamento teve mais sentido sentindo aquele cheiro!

Perdi até o sono, pois fiquei lembrando de tudo que passamos, crescemos, fizemos, e quando vi já era tarde! a noite estava virando dia, e de cochilada em cochilada, de sonhos em sonhos eu sempre acabava em ti! Quando me dei conta era contigo que eu estava falando, conversando e sorrindo mais ainda, e que conversa não? as 5 da manhã ;x 1 hora, e mais alguns minutos, mas acordei disposto, acordei feliz pois ouvi tua voz.

até agora não sei se é real tudo que aconteceu há 1 ano e quase 7 meses, me parece ser um sonho.

aquele tal... " vamos continuar sonhando acordados "

é isso que temos de mais precioso meu amor!

grande beijo.

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volta a fazer sentido

O ano passou, e eu nem vou reclamar de nada. O pedido que eu fiz, se realizou (?).....

" que tudo se renove para nós dois " foi o que pensei na virada.

37 minutos depois começou a renovar. não sei explicar qual foi o tamanho real do meu sorriso! mas juro que foi GIGANTE! ;x e assim foi. horas depois encontrei a minha razão, a razão que o tempo tentou me tirar, tentou afastar. mas desde aquela sexta-feira 13, nada mais iria ter razão a não ser EU e VOCÊ! :X

a lua estava tão linda, a luz do luar refletia em teus olhos, e me hipnotizava, como se eu fosse o teu amo, se eu fosse teu escravo, escravo calado daquele olhar, um tão quanto fatal, do jeito perfeito que só você sabe ter. teu corpo lindo, refletindo em mim o amor, me fazendo te pedir de volta, mas calados nos amamos, desde o dia que agente se foi, se é que um dia existiu esse tal dia! o sol estava quase nascendo, e agente junto, procurando um lugar bom para dar risada, mas o sono nos pegou primeiro, a ao chegar em casa deitei, e sorri! sorri por ter meu coração completo.

mais um dia passou, e estávamos nós dois juntos novamente, uma loucura talvez. mas que nos completa ainda mais. estava morrendo de saudades de deitar e te ter ao meu lado!

haha, ano novo está me fazendo BEM! te aguardo.

"... não posso negar, que eu quero voltar..."

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dia 1º de janeiro

Talvez o dia primeiro de janeiro foi muito além do que eu esperava ;$

como vocês já devem imaginar, ele foi BOM!

e sim, eu achava que iria ser péssimo.

Na casa da vó, foi muito legal, mas estava com o pensamento longeeee, e recebi uma mensagem que me alegrou =x

o resto da noite foi perfeito! de verdade!

que tudo se renove nesse ano né?

eu te amo ( vc sabe )

grande beijo, e tenham um excelente começo de ano

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