o fim de "mim"

e de tudo que falei antes, não retiro nada do que eu disse. e como os dias são aquele inferno, continuaram me pregando peças, contiuaram me congelando mais ainda.
a cada dia que passa, é uma noticia ruim, é uma coisa que eu não consigo entender.
e fazem 2 anos que eu vejo o mundo mudando, o fim chegando, do que? eu não sei!
mas são milhares de coisas, e milhões de pequenas coisas que não me satisfazem, que me machucaram, e que ainda vem pra me machucar. e quando isso vai ter fim? quando vou continuar congelando nesse inferno que não faz derreter?!
eu AMO o simples, as pequenas coisas, coisas que de inicio são basicas, mas que pela grande simplicidade me fazem sorrir, me fazem bem. eu amo. mas ninguem faz as coisas simples, só tornam tudo complicado, cada vez mais complicado ainda.
quem aí quer se afogar comigo no proprio mar de ilusões? quem sabe lá, junto com as minhas ilusões as coisas sejam boas, talvez lá não tenha problemas, não tenha pessoas...
quero o fim, quero o mundo, quero viver, quero descongelar!
e quem é que vai me ajudar a fazer isso? ou o que eu faço, quanto tempo demora? venha logo "fim".

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o fim para "mim"

o sono já não me pertence mais, as horas já não me pertencem mais, eu já não me pertenço mais!
são coisas que somem de mim, derrepente nao sinto mais nada, nao quero mais nada, nao me quero mais.
e daí eu sento aqui e fico quieto, calado ouvindo apenas o meu corpo brigando comigo.
chegou a um ponto que eu nao estou mais ligado ao meu corpo, eu estou em um lugar e ele está em outro.
mais uma vez repito que estou cansado, que eu nao quero mais pessoas, que eu nao quero mais ouvir ninguem, que eu tenho medo das pessoas, elas só querem incentivar as coisas, talvez inveja, ou aquele maldito gostinho de prazer quando algo acontece errado. vivendo um inferno, mas ao invés de queimar, eu congelo.
vivo aquele frio, que me dá mais calafrios ainda, me deixa sem ar, e não sei até aonde isso é bom, tenho medo mais uma vez. vivo com frio, e queria saber qual é esse frio e o que poderá me esquentar!
talvez eu apenas queria o fim, o fim de mim. o fim de tudo. sem pensar que quero morrer, eu quero só o fim!
o fim do frio, o começo do calor, ou melhor. o começo de tudo. perfeito, e infantil.
o mesmo começo de quando tu és criança, onde não deve nada a ninguém, onde teus erros servem como lição de aprendizagem, e não de um livro que no fim servem pra te queimar, te jogar os erros.
e juro que eu tento me entender, que eu tento entender o que eu sinto de estranho, mas no final eu nunca consigo. nunca consigo chegar a uma conclusão do que eu quero, ou do que tenho que fazer. prefiro ficar calado, e sou cobrado! troca justa não? :S
ando tão distraído, ando tão sensivel as palavras, me sinto triste, cansado e mal. basta uma palavra que mudo meu humor, daquele tipo bipolar. mas o jeito bipolar meu de ser. mudando comigo. variando sozinho!
no final de tudo eu sei que vou continuar assim....
vivendo um inferno, mas ao inves de queimar, eu congelo!

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felicidade moderada

a felicidade está entrando em moderação, entre nós... tu tem que cuidar da tua e deu!
fico impressionado com o jeito que as pessoas demonstram a tal "felicidade"... e mais ainda com a vontade que elas tem de tirar tua felicidade... daí que entra a moderação, moderei a minha felicidade de um jeito que só eu posso demonstrar, e só pra mim! não que eu seja egoísta ou algo do tipo, mas eu cansei de perder a felicidade por demonstrar a minha, cansei das pessoas querendo sempre estragar o teu "dia" ou a vida em si... ultimamente prefiro ser "sozinho" em mim, do que com pessoas que só ficam a esperar a menor oportunidade pra me apunhalar sem pena e nem nada!
é algo do tipo... sozinho, triste e feliz! quieto, calado e feliz! amor, sorriso e felicidade! lágrima, papel e o ombro dela.
no final eu abri a moderação para ti, pois sei o quanto tu precisa de mim, e o quanto sou especial para ti!

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