lagrimas

algo frio escorre em meu rosto, caminhando sozinho por aí... olho para o céu achando que poderia ser algum pingo e se fosse falta de sorte alguma necessidade de um passarinho. com as mãos limpo o rosto e sinto novamente. era apenas mais uma lagrima.
mas pq estou chorando se nem ao menos eu estou pensando em algo? pq estou chorando mais uma vez? pq essas malditas lagrimas insistem em cair quando eu não quero. e todos os dias? .
tento entender todos os dias o pq, mas nunca... nunca chego a uma resposta, tento relembrar o que aconteceu tempos atrás, o que é que me machucou, e vejo uma escuridão. uma onda imensa de desgosto, uma onda imensa de "ilusão". acho até que é por isso.
problemas que não precisavam estar me acompanhando, mas as pessoas que eu confiava, e confidenciava tudo. acabaram me encaminhando para o lugar que eles bem entendem, o "inferno" que a vida deles era, e que ao invés de tentarem sair, querem me afundar!
a lagrima escorre a todo momento, a todos os dias. e como sempre falam "se chorar é lavar alma"... ou a minha tá encardida, ou ela não tá mais comigo.
pior é saber que me trouxeram até aqui, e eu não consigo mais sair. resta tentar me ajudar, e tentar aceitar a ajuda de quem eu realmente AMO ou de quem realmente me AMA!
quero ficar sozinho, quero ficar calado. mas não percebo que isso é o pior pra mim. que isso só me faz chorar mais e mais.
logo vou me abrir e falar para certas pessoas o que eu mais tenho entalado aqui...
pq não vão tomar lá no meio do **
to cansado, eu cansei. não quero mais ouvir palavras de ninguem. e não sei se isso é certo!
até logo pois quero o meu silêncio. tchau!

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;~~

Galera. Me desculpem. Realmente estou sem tempo pra postar aqui.
tenho alguns textos prontos, e assim que possível. Atualizo o blog!
abraços

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mãe!

Achei algo que escrevi pra minha mãe algum tempo atrás! :D

Pois queria te falar o que o silencio que tomou conta de mim, diante as tuas palavras essa noite, não me deixou falar. Quando voce disse nao saber mais quem voce era, eu insisti em dizer que EU SABIA, mas algo me governou, aquele tal silencio, talvez seria necessario, pois uma outra pessoa iria lhe falar, não foi isso que me falasse?...
Mas aqui eu consigo falar, VOCE é a minha mãe, e ser mae de alguem inconstante como eu, alguem diferente e muitas vezes estranho nao deve ser facil, entao voce é uma SUPER MÃE! alem de tudo mais o que teria para falar de ti! Pois temos ideais a seguir em nossas vidas, e se eu pudesse escolher as pessoas que eu gostaria de ser, sem duvida alguma seria a minha mae e meu pai, meus herois, meus batalhadores preferidos! Tudo que me falou, de algum jeito TUDO fazia sentido para mim, e eu senti sinceramente "NA PELE" o que tuas palavras queriam dizer, elas me envadiam lentamente, e eu ali quieto escutava como se fosse o meu desabafo, como se estivesse falando o que eu nunca tive coragem de falar, por receio, por medo de machucar as pessoas, voce mais do que eu sabe o meu jeito de ser, e entende o pq de muitas vezes eu apreciar o silencio e somente resmungar, e/ou usar de gestos pra tentar falar o que eu queria. Voce tbem sabe que eu realmente entendo o que tu tá sentindo, o que tu tava querendo me explicar, mas de alguma forma eu senti medo, as vezes eu nao acredito muito em mim, até hoje eu sempre fiz tudo que voce disse... tentei dar o meu melhor, mesmo nunca conseguindo ser perfeito, eu me esforçei, e EU SEI QUE ME ESFORÇEI, pq nada e nem ninguem sabe o quão dificil é nao acreditar em si mesmo como eu, eu tentei fazer coisas diferentes pra chamar atenção e as vezes eu escutava que estava errado, e alguem fazia o mesmo e era elogiado, mas AGORA eu entendo, agora eu tive a minha BASE. Queria pedir desculpa por ter ficado calado, por nao ter uma reação a não ser chorar ali, quieto! mas falasse o que eu queria falar. Me desculpa mãe? eu te amo! beijao do segundo, mas primeiro! ♥


:X

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o amor.

o amor me deixa assim. sem palavras.
atingir o ápice do sentimento no amor. me faz morrer.
chegar no fundo do poço no amor. me faz querer renascer!
o amor me faz viver.

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me desculpem.

olá, como estão? antes de mais nada prazer. acho que ainda não me apresentei para vocês.
Eu sou aquele tipo de cara que não chama atenção, eu não sou bonito, e muito menos legal. Eu tenho diversos problemas, que até tempos atrás eu achava não ter. Eu não tenho medo de expor meus sentimentos aqui, ou em qualquer lugar.
juro que no fundo eu devo ter alguma qualidade. FATO!

Mas aí que vem a parte boa. Eu tenho pessoas que realmente se importam comigo, pessoas que me fizeram acreditar, duvidar, sofrer, rir, chorar, crescer!
Tempos atrás eu achava que ninguém se importava comigo, até tinha várias pessoas que conversavam comigo, mas não passava de superficialidade, e de tantas vezes que eu "tomei lá" ( haha aisuhesiuahe) eu comecei a não confiar nas pessoas. eu comecei a ter medo delas, e ninguém vai entender o que eu quero dizer!

Hoje acho que eu sou feliz, assim como fui ontem, e vou ser amanhã. pq acho que aos poucos eu vou aprendendo que ter pessoas que me amam, ter pessoas que se importam comigo é a melhor coisa do mundo.

Hoje eu sei que o amor é a coisa mais linda do mundo. que é por amor que eu continuo vivendo, e que é o amor quem me fez assim. errado e estranho! mas de um jeito que me faz bem!

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desmoronando

olhe para o céu, ele está cada vez mais distante... estou afundando, desmoronando!
está tudo caindo, sinto que minha opinião é como um nada. cada dia parece que eu falo e ninguém me escuta, e me pergunto se as palavras estão fluindo, ou eu estou calado, apenas movimentando meus lábios. como pode não conseguir entender o lado ruim das coisas, como as coisas tendem a ser PIORES.
como se eu não conhecesse, não tivesse experiência com isso tudo. como se a maioria não fosse meu amigo, e me falasse como é, o que fazem e tudo mais!
Realmente espero que não seja como me falaram, como eu acho que é. mas e se for? bem. to acostumado!
To preparado pra expor minha opinião sem problemas, tenho vários contras, e nenhum pró!
sei que queria que eu apoiasse, que eu fosse mais compreensivo. mas não estou pensando em nada além do que é ou vai ser melhor pra ti. to pensando em TI. só nisso! eu to fazendo TUDO, to tentando pensar no futuro, por mais que o certo era pensar no agora...
se eu parasse pra pensar em mim, ahh nao quero nem pensar nisso!
eu não sei mais o que fazer, eu tento, tento e tento. mas nunca saio do chão. a minha opinião é sempre VAGA.
eu to desmorando dentro de mim, fora de mim. eu queria tomar uma atitude, queria saber o que fazer. mas não tiro meus pés do chão. não sei o que é certo ou errado. e ninguém tá aqui pra me ajudar! tchau.

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sem ar

sentado no canto do meu quarto, apago as luzes e fico quieto, começo a perder o ar, começo a olhar para cima e só vejo branco, eu vejo o teto( é óbvio ), e tento entender pq ao fechar os olhos o branco some, não fica escuro, não fica invisivel, eu vejo você, eu vejo talvez o nosso futuro. e o ar volta. eu levanto e estou pronto para mais algumas horas longe de ti!
e mais uma vez a respiração começa a falhar, mas agora estou ao teu lado, e estou nervoso, da mesma forma daquele primeiro olhar, seguido daquele primeiro beijo, e um olhar pra ver se tua perna estava levantando como nos filmes *-* a respiração falha pois nao consigo parar de te mimar, e eu acabo ficando sem ar, mas tu estás ali para me salvar respirando se preciso pra mim.
tenho medo de que a respiração falhe, e que eu não te tenha mais ou que tu estejas longe. se falhar e tu nao estive aqui. o que será de mim? estarei imóvel até que tu volte e me faça viver novamente. me faça respirar!
meu ar, teu ar. nossa respiração!

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o que passou, passou não?

E quando tudo estava indo bem, algo ou alguem aparece para atrapalhar, ou deixar duvidas não acham? E aí é aquela inquietação que te encomodas, tu tem que ter teu espaço para pensar, e em um relacionamento a primeira coisa que passa é pedir o tal tempo.
tu pedes o teu tempo, tu quer ter teu espaço e quer rever teus principios, para depois seguir em frente... e aí as pessoas enchem tua cabeça de coisas, lembrando sobre coisas que o parceiro(a) já passou antes de te conhecer, de coisas que ele falou, pensou, fez ou deixou de fazer. e pronto. tá assinado o atestado de "quase fim".

MAS e dái? vai valer a pena tu perder os momentos bons que tu está passando agora, para refletir sobre algo que já aconteceu? sobre algo que tu nunca vai poder mudar?
"queria voltar no tempo para corrigir todos os meus erros" (8)
mas poxa, não existe mais. se cometeu agora já era.
E mais uma pergunta... tu vai querer sofrer por algo que passou? tu vai querer voltar no teu pensamento e se comer por dentro, ou esquentar a cabeça com o passado?

mudando um pouco o assunto, pq não fizemos assim... o teu passado vai até o dia que tu conheceu o teu amor, e pronto. pensa que tu nasceu ali, e voces viveram juntos. não vai ser mais facil se esquecer do que aconteceu antes de voces se encontrarem?
sejam felizes, não deixem de sonhar. o amor é a coisa mais linda que tu podes ter.
nunca desistam dos seus sonhos. pois juntos vão ser sempre mais fortes!

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transbordando alegria

derrepente tu se depara com uma onde de felicidade, ela te atinge e tu levas um "caldo", tu engole tanta felicidade que tu não sabe nem por onde começar a passar a pessoas que tu gosta... daí eu penso, POXA dias atrás eu não estava nada bem, não queria mais fazer nada, e hoje estou louco, louco e louco. se bem que isso não importa né?
lembro que tu me disses, "pekeno" não te preocupas, as coisas irão mudar, tudo irá se acertar, e no final... será eu e você.
lembro que tu me disses, "amor" não te preocupas, eu sei que as coisas iram mudar, e que tudo vai se acertar para que no final sejamos apenas eu e você!
tenho certeza que tu sabias, e se tu nao soubesse, eu continuaria acreditando que você estaria certa, que as coisas iriam melhorar, e tudo ia ficar bem mais uma vez.
Loucuras a parte, mas nada melhor do que essa noite de sexta feira =x
hoje vai fazer 1 ano e 9 meses que te tenho para mim, e sou egoista, NEM VEM! aesoaseoiaje
obrigado por tudo, parabens pra nós, e obrigado pelas palavras que me fizeram acreditar que tudo ficaria bem, que tudo iria se acertar, era só aguardar.
te amo, com ou sem palavras.

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crescimento desregulado

Lembro de quando conheci a primeira garota, era tudo tão novo, era largar aquela vida "nerd" para tocar os lábios de alguém pela primeira vez, eram sentimentos que antes não havia sentido, aflorando e me deixando a pensar sobre... lembro também que era aquela ilusão toda de "nossa, vou ficar pra sempre com ela" "meu deus é a menina dos meus sonhos" HAHA. Daí o foi passando e eu conheci outra menina, e mais uma vez era aquela ilusão engraçada, coisa de menininho mesmo. e da mesma forma que eu me iludia achando que era TUDO, aquilo não era nada... não era nada mesmo! Chegou uma hora que desisti de tentar, que nada mais importava... era hora de estudar como eu achava, era hora de seguir as obrigações e lá vinha mais uma menina. lá vinha mais uma ilusão e mais um monte de sentimentos estranhos, e no meio de tudo apareciam outras, outras e outras. Eu achando que estava crescendo, por isso o desregulado, pois da mesma forma que eu me colocava a frente, minutos depois estava abaixo e assim sucessivamente...
Então quando chegou aquela hora que tu diz: "DESISTI DE TENTAR"
Foi quando as coisas começaram a mudar, eu conheci de verdade a minha PRIMEIRA garota, toquei seus lábios e desde aquele primeiro beijo eu me vi muito além do meu crescimento, pois de um abraço a um beijo, e de uma bochecha rosada a um sorriso, era um pouco do meu futuro naquelas "mãos", naqueles olhos.
Cresci desde o primeiro momento que te vi, e percebi que tudo que passou antes de ti, não passou de uma preparação para enfrentar o que viria mais tarde, fui preparado do mesmo modo que aprendi no meu mundo... vivendo, me f*dendo, chorando, gritando, e pouco mas muito pouco sorrindo. eu me preparei para te ter, e por isso digo... " te conheço desde que nasceeeu " (8) =x
hoje o crescimento desregulado se estabiliza, ele tem um acompanhamento e assim eu consigo viver. no meu mundo, no nosso mundo!

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Mulheres

Hey mulher. como posso começar a falar de ti? até parece que volto a ser um simples garoto quando tento transpor algumas palavras para lhe dizer o quanto sou grato por ter você.
Hey mulher, como tu podes ser tão essencial, quando tudo e todos sempre deixaram claro que tu nasces sozinho, e não tens um caminho a seguir com alguem?
Hey mulher que conquistas com esse teu jeito meigo, esse teu jeito atencioso e mãe de ser, como podes fazer um menino querer ser teu âmo, querer ser teu escravo de mão cheia?
Hey mulher que sabes como fazer um homem se sentir um garoto, que sabes falar aquilo que o pequeno garoto sempre precisa escutar?
Hey mulher que não muda tua essência, que desde pequena já é diferente dos meninos, já quer as coisas nos seus devidos lugares, que quer as coisas certas. que tem seus pensamentos próprios, e está SEMPRE, mas sempre certa!
Hey menina que hoje és mulher, ou tu menina que amanhã será mulher.
o que seria de mim se não existisse tu mulher? pra que caminho eu iria seguir, pra que lado eu iria olhar?
Hey mulher, não sabes como me irrita pensar que um dia nós homens fomos capazes de achar que você mulher, não seria capaz de fazer o que nós seriamos capazes, sendo que você é o que eu sou, porém mais simples, mais amavel, mais amorosa, mais querida, mais delicada.
e talvez o que naquela época onde você mulher era privada de certas coisas, os malditos homens não sabiam o quão delicada você era,não sabiam que você seria a coisa mais preciosa que um homem poderia ter, que como muita gente diz, atrás de um grande homem ou como eu acho na frente... existe uma mulher! você!
Não sei muito o que falar, parabenizar e até agradecer... mas hoje, pra mim.
Você mulher é TUDO! é o que eu preciso pra viver, é o que me faz sorrir, que me faz chorar, que me faz feliz.
Agora eu agradeço a TI mulher, obrigado por ser TUDO para mim!
um grande beijo.

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mudando o (meu) mundo

bem. existe tanta gente querendo mudar o mundo né? não que eu não seja uma dessas pessoas, mas conversando com minha linda mamãe, consegui entender que não existe como eu mudar o mundo, ou mudar as pessoas. e voltando pro meu quarto eu pensei... se não tenho como mudar o mundo, talvez eu consiga mudar o meu próprio. Eu vejo meu mundo cheio de cores, e queria que o mundo inteiro fosse assim, mas na verdade ele não é. tudo e todos são preto e branco! Daí tu tenta colocar uma cor ali, e outra aqui e no final tu leva um banho de burrice. de tintas simples.
queria eu poder jogar um pouco de vermelho nas pessoas, um pouco de amarelo e todas as outras cores que representam sentimentos, que expressam alguma coisa.
achei que eu seria capaz de me afogar no vermelho, e me superei. posso até morrer nele.

naquela vontade de estar sempre disposto pra tudo e todos, eu acordei e percebi que eu preciso muito é olhar para mim mesmo. ver que eu sou quem precisa de mim. eu que necessito do meu amor próprio, eu que preciso de mim para viver!
então tudo mudou, as pessoas, os tempos, os dias, as horas, a vida em si. e é claro EU!
eu mudei, eu não consigo mais ser o que eu sempre fui. ser dos outros e não ser meu.
to torcendo pra alguem perceber que o que eu mais quero agora é fugir, que eu quero parar de pensar que as pessoas podem ser más, que agora chegou a hora de correr pro futuro, brincar com o presente, fazer ele ser o que eu quero, pra depois sorrir, pra depois morrer rindo do que eu fui, e do que deixei de ser.
acordem, sempre é tempo pra acordar ;~ mas ninguem nunca me disse nada, eu tive que descobrir sozinho, tive que descobrir da pior maneira possivel. vivendo.

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destino?

um dia uma cigana leu a minha mão, e falou que o destino do meu coração faria muitas voltas mas iria encontrar você. na hora é obvio eu duvidei, lembrei de quantas vezes eu acreditei ;~
foi só você chegar pra me convencer, que estava escrito nas estrelas, eu iria te conhecer...
foi só você me olhar, que eu me apaixonei... valeu a pena esperar este grande amor que eu sempre sonhei....
eu vou te amar, e pra sempre vou te amar, seja com ou sem você.
quero teu carinho e a tua boca pra beijar, tudo que eu preciso só você pode me dar.
cuida de mim, volta aqui. juro que vou te amar. vou te amar.

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nós três (improviso)

Você já se sentiu morto mesmo estando vivo? Tipo acordar em um dia de verão com os cantos dos pássaros, olhar para o sol e vendo ele branco com crateras? Olhar para céu azul claro e com arranha céus perfeitos e ver somente nuvens escuras com grandes relâmpagos atingindo milhares de quilômetros da terra e você torcer para que acerte você? (por: http://xselfx.blogspot.com)
E já se sentiu vivo quando na verdade tu estavas morto? Já morreu de frio quando o frio que tu sentias era do maldito ventilador que tu mesmo apontaste pra ti? Já olhou pro céu e se cegou com a claridade que o sol mandou pra ti, e te fez ver como o branco é bonito quando o olho está fechado? Ou tu te irritaste e logo limpou os olhos para poder enxergar, quando o que tu menos querias era ver a pessoa na tua frente? (por: http://umtreszeroseis.blogspot.com)

Já se sentiu reviver depois de morrer? Depois de acreditar que não se reergueria e daria a volta por cima? Tendo que seguir olhando só pra frente, porque o teu passado foi roubado e o que tu tinha se foi... E tu continuaste a persistir mesmo com as incertezas à tua volta, e tu conseguiste chegar onde queria? (por: http://blogs.myspace.com/pluginzih)

E se tu achaste que chegou aonde queria e percebeu que tu tinhas voltado pro inicio? Tu estarias disposto a enfrentar tudo que te machucou, ou que te fez feliz novamente? Tu estarias disposto a correr contra o sol, mesmo cego? Tu estarias pronto para se molhar mesmo se a capa de chuva te defendesse dos pingos grossos? E tu achas que viveria novamente se eu dissesse que te amo? (por: http://umtreszeroseis.blogspot.com)

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em qual genero eu vivo?

e me faz pensar todos os dias, quais gêneros minha vida se encaixa.
a maior parte é comédia, mistura um pouco de drama, suspense e ação. mas cadÊ o terror? quero terror. tá nem quero!

Ainda lembro de um certo dia, o "umtreszeroseis" 13/06... quando o meu filme estava começando a virar um romance, romance daqueles de adolescente, que tudo era como tinha que ser, e até mais do que poderia ser... daí o tempo foi passando, o filme continuou, e a cada mês, era um dvd diferente, passou 1, 2, 3 e hoje são 21 dvd´s :O vixi hein.
Mas a cada dia que passa, se forma um capitulo novo, uma nova história, uma nova lembrança. Ultimamente o filme estava virando aquela coisa de descoberta, parecia que o mundo queria mostrar que tu não podes viver sempre sendo ator para as outras pessoas, que infelizmente tu é um mero espectador, onde as pessoas são os protagonistas, e tu não é nada! Mas o que as pessoas e talvez o mundo não saiba, é que no amor, sempre podemos obter surpresas, quando tu achas que ele está diminuindo, basta algumas palavras, algumas explicações, alguns simples olhares, e até uma voz a falhar soando aquela musica que explica o momento, e engasga derramando lagrimas, seguidas de abraços, beijos e mais um rio de doces lagrimas, e tudo. ou melhor... quase tudo está bem.
tu dá chance pra ti e pro amor, tu tenta entender o teu lado e o lado da pessoa amada, e vocês mudam, vocês se amam a ponto de duvidarem do seu amor, vocês são um do outro, e não querem se perder pelo clichê que tem que seguir ( que todo mundo segue ) sobre namoros, de que quando diminui, tem que acabar, seguir em frente...
MAS VEM cÁ???? pra que seguir em frente, se tu é o chão dela e ela é o caminho que tu quer seguir? pra que tu vai perder o teu amor se tu pode tentar achar um caminho alternativo para tudo isso?
pra mim, quem desiste é fraco, me perdooem a palavra, mas é BURRO! pq não existe coisa melhor do que o amor, não existe coisa melhor do que sonhar, do que saber que no final do dia, tu vai ter alguem pra te amar, ter alguem pra te confortar e te mimar.
meu amor hoje, está acima da média, acho que tu aprende a amar, com os teus erros e com o erro das pessoas, tu percebe que muitas vezes, o dialogo é a "alma do negócio". e que deixar o tempo passar, ou ir pelo que todo mundo diz é burrice, é besteira...
vou seguir em frente, no mesmo caminho que o meu amor, pois sei que por mais que agente tenha problemas, no final... mas BEM no final, vai dar tudo certo!

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amor animal

Vixi, já vi que vai ter gente que vai pensar besteira do título... mas não é sobre isso que tu estas pensando :P
o amor animal...

Sempre que chego em casa, imediatamente uma coisinha fofa, marrom e peludinha vem correndo me dar oi, não sei explicar, mas eu viro uma criança ( mais do que sempre sou), mudo a voz, dou beijo nela e entro em casa, e lá vem ela me seguindo pronta pra mais carinhos, pronta pra um colo, e implorando loucamente para pegar o ursinho e jogar longe...
os cachorros sempre me encantaram, pouco tempo atrás perdi minha husky, faziam 16 anos que ela estava comigo... tá eu tenho 19 ;~ sempre,mas sempre fazia escandalo quando me via ;~
escrevi algo pra ela e já já vou postar aqui no blog.
agora pouco estava deitado no chão da sala, e pra completar a minha pequena cadelinha veio chegando aos poucos, e aconchegou a sua imensa cabeça embaixo do meu pescoço, e se não bastasse fez aquele barulho fofo quando eu chamei ela pra deitar na cama junto comigo. ficou maluca, corria e me lambia, pulava e tudo mais...
deitou do meu lado e dormiu em seguida ;~ que tipo de amor é esse? que tipo de sentimento ela tem? é tão fofa. é tão simples e tão perfeita.

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